Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Золотой фонд цитат Дробышевского. Том 5-й.

"А кто из здесь присутствующих помер раньше 25 лет? Никого нет..."

"Для эволюции все-таки важно что бы кто-то умирал."

"Не то чтобы он там пьяный заснул, раньше они еще не умели так делать."

"Олень - это та же самая рыба."

"...Они поднимают руки на полочках в музеях..."

"А у страуса здоровенная нога толще, чем у меня туловище и он этой ногой кого угодно может пришибить. Поэтому зачем там большой интеллект?"

"У нас на раскопе обнаружилась религиозная студентка, но не наша, слава богу!"

"Суровые бабищи."

"Леопард - зверь нежный.... если на него громко орать, он стесняется и уходит."

"Пусть идёт учит русский язык на почвоведении!"

"...пойти к соседям нарубить черепов, натыкать на палочки..."

лассика - Дронт какой-нибудь, образец тупости, символ, можно сказать."

"Ещё кто-то других грибов съест, у него будет свой приход."

"Это барахло, которое там найдено, оно, в принципе, под этот миф хорошо подтягивается. Ну, конечно, "за уши", но тем не менее."


"Пойду лучше бабуинов половлю."

"Неустойчивые советские староверы."

"И если в дальнейшем с огнем будут какие-то перебои, то... не исключено, что выживут самые пузатые."

"Пока от слона дождешься пользы сам помрешь."

"Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит."

"
У меня, видимо, с нижней височной долей не очень, потому что я довольно регулярно плохо узнаю людей. Но черепа я хорошо помню."

"Куда-нибудь в кусты утечь."

"... а вторые полгода потемашки."

"И на крайняк, если совсем всё стало печально, и как бы уже съели всех, всегда есть соседи!"

"Дальше плодятся, сколько влезет!"


"Мозги у нас возникли не для того, что бы думать, а для того, что бы соображать"

"Растительноядному вообще необязательно разумным быть."

"Это мало кого заботило - заряжали шашку, взрывали и привет."

"Черненькие вышли в море кита ловить и благополучно утонули, а рыжий остался дрова рубить... И оприходовал оставшихся четырёх самок."

"Строится все в течении дня. Оно, правда, разваливается все с такой же скоростью, ну... ещё раз построить можно всегда."

"В его масштабе человек это какая-то маленькая фигня и нафига с ней вообще общаться... у слона хотя бы хобот есть."

"У шизофреников всё сходится."


"...зевает и не защищён, и копьё забыл - то сам дурак!"

"К сожалению, борода закрывает не всего человека."

"Какой-то питекантроп взял зуб акулы и нацарапал на этой ракушке зигзаг. Ну, уже творчество... Большинство людей, нужно сказать, и сейчас на этом уровне останавливаются."

"Они могут и делают. А мы можем, но не делаем. И кто тут умнее после этого?"

"А у нас от силы 1.5 кг мозга и то хорошо если они есть..."

"...а если он курит и живёт в Капотне, то это уже Чернобыль!"

"Сохранилась там парочка носатых, и вот все они будут с большими носами, а в этой группе они все сдохли, носатые, и сохранились там какие-нибудь курносенькие, с маленьким носом... и все следующие будут курносенькие."

"... с точки зрения собачки, она, конечно, умный зверь, но тупая..."

"Не то, что прям выживает тупейший, но тупейший тоже выживает."

"На вегетарианстве жить можно, но далеко не уедешь!"

"...получили чистокровную австралийскую ДНКу"

"...они там померли все хором. а все остальные - здоровы вокруг."

"Чтобы поймать селёдку, нужно всего лишь быть чуть умнее селёдки. А это не так уж и трудно!"

"Языковые проблемы от брака еще никого не спасали."

"...бабочки были, ну чтобы весело было в конце концов."

"В качестве транспортного средства выступают, в основном, женщины. Это будет главное транспортное средство будущего."

"Логика такая, что если человек помирает, то на следующий день он может вылезти из могилы и будет шляться, как бы неприятно."


"Все эти российские байки."

"Можно ездить на рыбах."

"Про спасения много рассказывают, а про утопления некому"

"Сейчас нас никто не ест, и это - проблема."

"Я, к сожалению, не один на планете..."

елигий много, поэтому разбираться в каждом конкретном бреде я не обязан."

"Как бы мало людей не было, а соседи всегда найдутся. И какие у этих соседей в голове мысли - большой вопрос!"

"Надо много энергии тратить на полёт, на мозги уже не остаётся"

Золотой фонд цитат Дробышевского. Том 4-й.

"Без пробела, без совести и души."

"Чудесная палка, отличная вещь: 400 тысяч лет - все еще работает!"

"Археолог копает стоянку, которой 20 тысяч лет, а когда идет в церковь, то Земле 7 тысяч лет. Я не знаю как это работает в голове этого человека."

"Искусство использования спичек."

"У нас в стране неандертальцев хватает!"

"В любой непонятной ситуации - используй копьё."

нтропологам всегда мало и хочется ещё один скелетик, ещё один скелетик."

"Царапульки нестандартные."

"Достаточно быть дятлом в интернете, чтобы всю правду рассказать."

"
Там какой-то мужик, с нуля, не имея ничего, строит что попало!"

"А если ты не правильный - иди-ка ты на костёр пожарься."

"Некоторые приматы едят кедровые шишки. Я, например."

"Антропологи, как стервятники, сидят на веточках и ждут, когда появятся косточки."

"Вот у меня микрофон. Его ни один кузнец не скуёт."

"Никто не капал на мозги, и мозги усохли."

"И вот она (Люси) с дуба рухнула и привет!"

"Наука знает, а вы - не знаете."

"Долго и счастливо жил с наконечником в заднице."

"...найдены следы каннибализма. В нашей стране не так много каннибализма. Наши люди были всегда добры, но не удержались..."

"Бог еще раз колдонул..."

"Это надо ж ещё докандыбать до соседнего озера и не засохнуть при этом!"

"Ну а если хочется прям по полной программе, ну то есть послушать научно-популярную лекцию, то всегда на готове есть шаман с бубном, который расскажет, покажет гораздо круче, чем я сейчас. У меня-то бубна нет, а у него есть."

"...вот эта разница у человека и женщины..."

"Не ковыряйся в носу, а то медведь придет."

"Кошки - это такое гадство..."

"Людей полным полно, а копытных почти нет..."

"Ходят слухи, что череп был, но был продолбан, но это все наветы и слухи."

"Вирус мозга..."

"Никаких мыслей об экологии, лишь бы пожрать здесь и сейчас."

"
Шёл Путина изгонять, его поймали, в дурдом посадили, но это уже другое дело... А следующий дойдёт и вдарит в бубен."

"Они были охотниками на сайгаков, но иногда хотелось и рыбки. Но они не знали, что дельфин млекопитающее, и, вот как бы, таскали их."

"А если начать проверять, полезть в кустах - а вдруг там чо интересное? А там-таки медведь... И на этом эти вот скептики и кончались, собсно."

"Сейчас мы понимаем, что это сказка, а первобытные люди воспринимали на полном серьёзе..."

"Желаю Вам всем эволюционировать и дальше..."

Золотой фонд цитат Дробышевского. Том 2-й.

"Человек - мясо бестолковое."

"Женщина не должна быть покинута, куда-то она должна достаться..."

"Он удачно умер - от него сохранился целый скелет."

"... и они однажды решили, что надо эволюционировать. И стали эволюционировать. А эти не стали и вымерли."

"У нас есть свои правила: законы, общественные правила, в особо одаренных случаях - религия"

"...есть, конечно, казуар, но он сам запинать может."

"До появления ружья леопарды вели себя более раскованно."

"...мы его прибили, вот вам пожалуйста, доказательство - голова на палочке. И все, мир-дружба-жвачка."

"Цените цивилизацию и матом не ругайтесь."

"Гуманистические слюни распускать."

"...
бродячий китаец - это подозрительная личность!"

"Цените стулья и комоды!"

"О у него там дух во рту, он там дым пускает, давайте его нафиг проткнем копьем."

"Реальность всегда интереснее!"

"Сколько сейчас живут? Ну по закону 65."

"Моя любимая бедренная кость..."

"Эволюция – это не тётка, которая сидит с чертежами..."

"... в руку даются, допустим, там пучок каких-нибудь там веток клёвых..."

"Большинство-то в любом случае сдохнет."

"...и какой-нибудь там - Архиоптерикс, который вообще не очень понятно кто такой"

"Вы живёте без анального плавника?"

"...рассказать кому попало,в том числе этнографу."

"Черепа это приятнее всего, они красивые."

"...со стороны, - бодрый, харизматичный, а с человеческой позиции - полено."

"Большеухие лисицы, всякие Феники и остальная мелкая ересь..."

"Есть у меня один могильничек..."

"...сначала подумаи - слоны... а разобрались - свиньи..."

"Ну, и ради бога, отбор тебе в помощь."

"...часть из них, в общем-то тоже благополучно пережила. ну на то они и крысы - им положено."

"Как смогли, так и карячатся"

"Мезозойские крокодилы-это праздник!"

Золотой фонд цитат Дробышевского. Том 1-й.

"Если б мы были шимпанзами..."

"Ракеты должны летать в силу законов физики, а не от того что на них кисточкой с водичкой помахали..."

"Что им надо? Превзойти интеллектом селёдку."

"Природа – это не тётка, а естественный отбор–это не мужик с дубиной."

"Всем известно.. ну как всем.."

"И, если это не лаборант чихнул в пробирку, то мы можем чётко 100% утверждать..."

"Растительноядному вообще необязательно разумным быть."

"Они такие крупные и активно бодающиеся, потому что таких выбирают."

"Женщине не нужно доказывать, что она жизнеспособная и крутая, если она до сих пор не сдохла, значит все у неё хорошо."

"А потом наступает 20 век, откуда ни возьмись."

"Я в барбершопе ни разу не был, но вижу людей, которые регулярно таки бывают."

"Кто не преуспел, тот вымер и теперь в нашем музее на полочке лежит."

"Мужчины без женщин жить не могут, женщины без мужчин могут, но хреново и недолго, ибо со временем все равно вымрут."

"Человек в среднем не дурак..."

"Хорошо бы динозавры вымерли, а то достали, 180 миллионов лет жрать - это как бы неприятно."

"Нужны пальцы, чтобы хвататься за ветки,а не когти. На чём еноты и прогорели."

"Неприятно, когда 150 млн. нас ели динозавры..."

"Так, вы идете на войну, а ты принеси мне грибочков."

"Попугаи: с одной стороны - прикольно, а с другой стороны, если будем голодать - то мы заодно ещё и захомячим. Ну или
перьев надёргаем, себе в волосы понатыкаем."

"Человек в среднем не дурак."

"Если сказать студентам на раскопках что ужина не будет пока вы трением не добудете огонь, чудесным образом они его добывают."

"Скелет был искорежен, значит о нем заботились..."

"Кенгуру слишком тупое и мрет, чуть что."

"С быком сложнее. Это зверь большой, рогатый. И стремится кого-нибудь убить."

"Ослинница" (конница на ослах)

"От Иркутска до Воронежской области, а на самом деле и дальше,  вплоть до Австрии и Германии – это был проходной двор, они шлялись взад и вперед."

"Они ходили голышом и было это хорошо."

Ай-ай-ай!!!!

Блин, вот как я так смог? Никогда ведь не было ничего подобного! А тут вон, как здрасьте...
И исправить-то уже почти невозможно, всё уже работает, всё готовится, всё вертится, всё кипит, а я только сейчас заметил эту свою непростительную ошибку!
Зараза... Тупое криворукое чудовище!!!! Чёрт, вот это номер-то...
М-да... И ведь не скажешь теперь, что не знаешь об этом "косяке"... Теперь это запомнится... Теперь это останется со мной надолго. Вот же ж! "Никогда такого не было и вот опять!" Что ж делать-то?..
И не исправить уже никак. С каждой секундой шанс на исправление ситуации всё улетучивается и улетучивается... Хотя... Какой там шанс? Так, самоуспокоение одно...
О-хо-хо...
Придётся теперь тянуть этот крест ошибки и безудержной глупости. Вот как я так-то?!?!?!?!
Ни разу ведь я так не "прокалывался". Всякое было, но чтобы вот так, с утра, в понедельник, сразу себе испортить день, да что там день, неделю! Сука!!!!
Что ж дальше-то будет-то... Судя по всему - это уже симптом какой-то... Предупреждение? Эх... Глянуть что ли в "И цзин" какой-нибудь, узнать к чему это? Только я не уверен, что к хорошему. Куда уж лучше-то...
Что ж это было-то? Расплата за самонадеянность? За вечную иронию над несовершенством окружающих? За гордыню? Наказание?
М-да...
Вот так живёшь-живешь, а потом тебя как мешком обухов по голове... Да ещё и из-за угла... В пыли... И грабли...
Как оно у меня так вышло?..
...
Это ж надо было так ошибиться: сварить себе всего 19 пельменей вместо 20-ти! Как жить-то теперь?..

Молодец!

Город. Лето. Жара. Остановка. Какой-то лохмандей умудрился забыть на остановке свой рюкзак. Ну, народ у нас - молодец! Сразу вызвал полицию.

"В ём бомбы!"

Ну, приехали сотрудники, эксперты всякие, минёры с саперами. "Сабака с милицией обещала прийти"...

Оцепили, не пустили. Всё как положено. Посмотрели - мин нет. Начали разъезжаться. А всяческие следаки с операми начали рюкзак описывать."Цэ пойнятые, цэ подставные, жинка Груздёва", всё как положено. Рюкзак открывают, а там пакет конопли.  Загыгыкали потихоньку. А тут опер из рюкзака и паспорт достает.

Ну что сказать-то? Хозяин - молодец!

Ода о Дружбе

Вы помните первый снег? Не эти, мелкие озлобленные льдинки, злобно хлещущие по одеревенелым щекам, а настоящий снег! Снег мечтаний и снов, поэм и картин, сказок и легенд. Помните, как поздним вечером огромные махровые снежинки, одуревающие от собственной красоты, в негромком свете уличных фонарей загадочно переливались и опускались, порхая и покачиваясь? Помните, как снегопад незаметно очистил воздух от смога, выхлопов и прочих впитавшихся городских «ароматов»? Как девственно-белой периной скрыл все огрехи градостроителей, смягчил острые углы тротуаров и заботливо укрыл обнажённые ветви деревьев? Как прямо на глазах моментально затягивались редкие следы одиноких прохожих, а лежащую на ладони снежинку почему-то хотелось потрогать языком? Вспомнили?
Так вот, эта история про первый снег в 1992 году.
Обрушившийся на город снегопад внёс свои коррективы в отдых нескольких молодых балбесов, бездумно шлявшихся по городу-герою. Наигравшись до одури в снежки, эти разгильдяи в изнеможении остановились и задумчиво задрали в ночное небо головы. Что делать?
Вдруг один из них вспомнил, как в десятилетнем возрасте, гуляя с матушкой в подобную погоду, они случайно сделали снеговика. Обычного, уютного и простого, как параллелепипед. Погуляв по заснеженному парку, они возвращались домой и с удивлением обнаружили, как вдохновлённые их незатейливым примером, совершенно незнакомые люди на широком парапете выстроили свои снеговые фигурки. Там были снеговики и Деды Морозы, кабаны и черти, богатыри и скелеты, драконы и лошади. Это разнообразие красивейших фигур настолько привлекало внимание прохожих, что те останавливались и, заразившись простой и доступной радостью, в свою очередь вносили посильную лепту в прекрасную спонтанную зимнюю выставку…
Воодушевлённые такими воспоминаниями, уже знакомые нам передоросли, обрадовано ринулись в дело. Накатав огромные тяжёлые снеговые шары, они общими усилиями взгромоздили их друг на друга, а потом молча, не сговариваясь, ринулись убирать всё лишнее.
А что было лишнее-то? Кто знает? Чай ведь, не Микеланджело!
А под их шаловливыми ручонками начала расти фигура. Самое интересное, что они понимали друг друга с полуслова, нет, с полувзгляда. Такого я больше не помню никогда. Да такого и не было никогда! Никто ни с кем не спорил, никто никому вообще ничего не говорил – они просто ваяли! Не толкаясь и не суетясь! Не сговариваясь, не обсуждая, не препираясь, не тратя ни минуты этого великолепного снегопада на бесплодные споры, они творили!
И снегопад замер, удивлённый, и луна обеспокоенно выглянула из-за облаков, чтобы взглянуть на происходящее, чтобы самой увидеть, как из-под рук четырёх завзятых спорщиков в ночной тишине неожиданно появилась огромная и грозная фигура. На небольшом плоском камне сидел на корточках двухметровый рогатый демон, спокойно положив обе мощные волосатые лапы на чей-то оскаленный череп. Свисающий в воздухе хвост закручивался вокруг фигуры, подрагивая кисточкой между копыт. Усталый взгляд из-под суровосомкнутых бровей был обращён вдаль. То ли в прошлое, то ли в будущее, кто знает…
Когда наши друзья остановились перекурить, то вдруг поняли, что всё, конец, финиш, амба! Больше ничего делать не надо. Всё! В ночной тишине, при обманчивом свете ночных фонарей, в окружении белолапых елей высилось изумительное творение юношеской дружбы. И за пять часа безостановочного труда не было промолвлено ни одного слова. Ведь им и так было всё понятно. Они и так друг друга чувствовали. И без слов они помогали поддерживать лапы, пока один из них укреплял или пока другой расчищал дьявольскую шерсть от снега. И остановились они одновременно, потому что единым общим разумом творца они почувствовали полную готовность своего творения. Поняли тогда друзья, что повторить такое единение душ у них  больше никогда не выйдет, и что им сегодня было даровано великое счастье ощутить Чудо Настоящей Дружбы!

Вася

Дороги у нас жутчайшие. Именно поэтому водитель троллейбуса начал ещё на конечной остановке предлагать билеты: "Граждане пассажиры! Не забываем компостировать талоны. Помните, что лучший контроллер - ваша собственная совесть. У кого нет талона - приобретаем у водителя." Так как это было послепраздничное утро, то людей в салоне было мало. И каждому не до конца обилеченному пассажиру водитель мог посмотреть через зеркало в бесстыжие глаза. Один слабопохмелённый мужик с задних рядов на неуверенные призывы водителя добросовестно встал и начал пытаться попасть талоном в компостер. В связи с кочками и ямками на дороге троллейбус немилосердно трясло и вставить талон у гражданина не получилось. Тогда он достаточно громко объявил водителю: "Вот остановимся - пробью".
Следующая остановка. Пассажир, уткнувшись лбом в стекло, устало похрапывал, забыв про все талоны на земле. Заметив такое наглое безобразие, водитель опять начал нудеть: "Не забываем компостировать. Особенно на задней площадке." Услышав это обращение, супруга дремавшего со всего размаху стукнула его локтём в бок, заорав на весь троллейбус: "Вася!!!! Смотри!!! Встал!!!! Суй скорей!!!!!!"

Мы мирные люди, но наш бронепоезд...

Еду я как-то. Подходит ко мне дед с палочкой на переднюю дверь и говорит почему-то человеческим голосом,
- Водитель, откройте мне дверь.

Я ж ему и отвечаю, - Понимаете, я на светофоре открыть вам дверь не могу, сейчас троллейбус повернёт за угол, а там сразу же остановка. Подождите немного.
Весь троллейбус радостно притих в ожидании предстоящего скандала, а дед не унимается, - Откройте мне дверь!! Я участник трёх войн!!!

Что тут можно сказать? Молчу. А с задней площадки кто-то заехидничал, - Дед, а ты в Куликовской битве не участвовал?
Дед за эти слова почему-то на меня с палкой полез, - Открой дверь!!!!! Я командир бронепоезда!!!!!!
- Всё, дед, всё, открываю!

А потом по матюкальнику, - Еще командиры бронепоезда есть?
На кольце повесил на троллейбус табличку: "Командирам бронепоезда вход воспрещён" Так за эту табличку меня премии за культуру обслуживания лишили... Обидно.

Звонок

Решил я как-то у себя дома звонок перевесить. Ну, захотелось, в-общем! Сказано-сделано! Глаза боятся, а руки сами не оттуда растут! Так вот.
Отсоединил там всё что нужно, затем начал на новое место цеплять. И только сверлом в стену вдрелился, как озарило меня ярчайшей вспышкой, трясонуло изо всех сил и на пол бесчувственного дятла уронило. Протёр я свои безумные глазоньки, заставляя их на мир вновь смотреть, и увидел, как из-за влияния таинственной силы электричества сверло просто скукожило. В чём дело? Ага! В кабель, дурачинушка, влез. Ну что ж. В квартире света нет, а время близится к закату. Проблем-то! Полез я на площадку пробки менять. Открутил там где-то кое что, а потом и кабель перегоревший заменил. Проблем-то! Возгордился своим умением, за что и поплатился. Полез обратно к счётчику на место всё прикручивать, а меня током ещё раз шибануло!!! Зашибись! Зато теперь мне не так обидно: не только у меня, а и у соседей по подъезду света нет!
От разъярённой толпы жильцов я в квартиру спрятался, а потом вышел как ни в чём не бывало, бесстыжими глазёнками удивлённо лупал: «А что случилось? Вона как?!»
Глядя на горящие свечи, предложил свою посильную помощь в разрешении этой проблемы. Пока все были согласны, полез в подвал к распределительному щитку, поковырялся там немного, пока снова током не трахнуло, и вылез усталый, но довольный - уже во всём доме свет кончился.
В квартальный трансформатор меня почему-то уже не пустили - решили дождаться «аварийки». А интересно, я бы сам остановился?