Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Верещагина не знаешь? Дожили...

Очередной город-герой. Аэропорт. Мы с братом собираемся улетать чёрти-куда. Брат практически навсегда, я же только в гости. Ну, и как нормальный гость, беру с собой кучу-кучную богатства всякого – народ заморский дивовать, эмигрантов радовать. Сала побольше, водочки отечественной несколько бутылей, конфетки-бараночки всякие, курятины несколько блоков. Всё-таки дым отечества! И, как это часто водится, дали нам самогона тудой передать. Три по пол-литра разнообразного. Очищенного многоуровневыми очистками. На настойках невообразимых. Без запаха сивушного. Чистого, как слеза!
Хлабысь! А в аэропорту, оказывается, таможня.
- Ком цу мир, битте, фервлюхтен швайн!
- Ась? Чегось?
- Выворачивай карманы, кому говорю... Ага! Нельзя сала больше килограмма везти!
- Так нас же трое? Вот и каждому по килограмму. Чтоб на чужбине с голоду не помереть!
- Нельзя печенья больше пяти кило провозить!
- Так это ж не стратегический запас обогащенного урана? Неужели за перевес на двести грамм расстрел на месте?!?!?!
- А почему сигарет больше нормы?
- Дяденька самый строгий таможенник, не велите казнить, велите слово молвить! Не корысти ради, а для себя, сирых и убогих везём! По пачке в день на 2 недели - вот уже пятнадцать пачек на рыло и выходит. Да про запас ещё пачек пяток - мало ли что...
- Хрен с вами, проходите...
Тут-то мы и расслабились по-дурости своей. Но не скоро сказка сказывается, не скоро дело делается.
При просмотре багажа в аппарате страшном вдруг найдены наши запасы самогонные.
- Ага! Вот она, вражья нечисть!! Сейчас мы на вас протокол составим, про куплю-продажу самогона!!! А потом на кол!!!!
- Какого самогона, дядечки? - смиренно отвечаем. - Какая купля-продажа? Для купли-продажи должен быть:
а) продавец,
б) покупатель,
в) товаро-денежные отношения или операции,
г) товар.
Так кто у кого чего купил-то? И за какие-такие дензнаки?
- А... Э...
- И с какого-такого перепугу вы решили, что это самогон? Это жидкость для лечения грибка. Писькин доктор прописал.
- Кто?!?!?
- Кожвенврач. Хотите, разуюсь? Мне не тяжело - могу вавку показать. А если и вас заинтересовало - могу рецепт продиктовать: берём кору дубовую, шишки сосновые, сала-рыбы-колбасы, скорлупы от грецких орехов, подорожник, ромашку, мяту, мел, зверобой, полынь, шелковицу, косточки сливовые, огурцы мочёные, липовый цветок, ячменя росток, тщательно перемешиваем и настаиваем две недели на спирту. Только это для наружного употребления. Внутрь - ни-ни! Опасно для жизни!
- А... Э... А у вас провоз легко воспламеняющейся жидкости!
- Батеньки мои, а вы на самолёт гляньте-ка, разве у него в каждом крыле не по 2 тонны более легко воспламеняющейся жидкости налито? И ничего ведь! Летит, зараза, и не скривится!
- А... Э... Но так нельзя!
- А как можно? Если сами не знаете, начальника вашего позовите, пусть подскажет...
Начальник пришедший, объяснения наши выслушал, поухмылялся, отвёл нас в сторону.
- Нельзя это везти в багаже. И всё.
- Значит, в багаже… - нельзя, а в пузе - можно? Сейчас исправим!
И исправили. Одну исправили с горла без закуси, вторую, третью... Так что во время перелёта мы были самыми спокойными пассажирами. Ведь из жадности мы ещё у стюардесс к обеду коньячку выпросили...