Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Верещагина не знаешь? Дожили...

Очередной город-герой. Аэропорт. Мы с братом собираемся улетать чёрти-куда. Брат практически навсегда, я же только в гости. Ну, и как нормальный гость, беру с собой кучу-кучную богатства всякого – народ заморский дивовать, эмигрантов радовать. Сала побольше, водочки отечественной несколько бутылей, конфетки-бараночки всякие, курятины несколько блоков. Всё-таки дым отечества! И, как это часто водится, дали нам самогона тудой передать. Три по пол-литра разнообразного. Очищенного многоуровневыми очистками. На настойках невообразимых. Без запаха сивушного. Чистого, как слеза!
Хлабысь! А в аэропорту, оказывается, таможня.
- Ком цу мир, битте, фервлюхтен швайн!
- Ась? Чегось?
- Выворачивай карманы, кому говорю... Ага! Нельзя сала больше килограмма везти!
- Так нас же трое? Вот и каждому по килограмму. Чтоб на чужбине с голоду не помереть!
- Нельзя печенья больше пяти кило провозить!
- Так это ж не стратегический запас обогащенного урана? Неужели за перевес на двести грамм расстрел на месте?!?!?!
- А почему сигарет больше нормы?
- Дяденька самый строгий таможенник, не велите казнить, велите слово молвить! Не корысти ради, а для себя, сирых и убогих везём! По пачке в день на 2 недели - вот уже пятнадцать пачек на рыло и выходит. Да про запас ещё пачек пяток - мало ли что...
- Хрен с вами, проходите...
Тут-то мы и расслабились по-дурости своей. Но не скоро сказка сказывается, не скоро дело делается.
При просмотре багажа в аппарате страшном вдруг найдены наши запасы самогонные.
- Ага! Вот она, вражья нечисть!! Сейчас мы на вас протокол составим, про куплю-продажу самогона!!! А потом на кол!!!!
- Какого самогона, дядечки? - смиренно отвечаем. - Какая купля-продажа? Для купли-продажи должен быть:
а) продавец,
б) покупатель,
в) товаро-денежные отношения или операции,
г) товар.
Так кто у кого чего купил-то? И за какие-такие дензнаки?
- А... Э...
- И с какого-такого перепугу вы решили, что это самогон? Это жидкость для лечения грибка. Писькин доктор прописал.
- Кто?!?!?
- Кожвенврач. Хотите, разуюсь? Мне не тяжело - могу вавку показать. А если и вас заинтересовало - могу рецепт продиктовать: берём кору дубовую, шишки сосновые, сала-рыбы-колбасы, скорлупы от грецких орехов, подорожник, ромашку, мяту, мел, зверобой, полынь, шелковицу, косточки сливовые, огурцы мочёные, липовый цветок, ячменя росток, тщательно перемешиваем и настаиваем две недели на спирту. Только это для наружного употребления. Внутрь - ни-ни! Опасно для жизни!
- А... Э... А у вас провоз легко воспламеняющейся жидкости!
- Батеньки мои, а вы на самолёт гляньте-ка, разве у него в каждом крыле не по 2 тонны более легко воспламеняющейся жидкости налито? И ничего ведь! Летит, зараза, и не скривится!
- А... Э... Но так нельзя!
- А как можно? Если сами не знаете, начальника вашего позовите, пусть подскажет...
Начальник пришедший, объяснения наши выслушал, поухмылялся, отвёл нас в сторону.
- Нельзя это везти в багаже. И всё.
- Значит, в багаже… - нельзя, а в пузе - можно? Сейчас исправим!
И исправили. Одну исправили с горла без закуси, вторую, третью... Так что во время перелёта мы были самыми спокойными пассажирами. Ведь из жадности мы ещё у стюардесс к обеду коньячку выпросили...

Первое восхождение

Было это в далёкие времена моих активных занятий туризмом и альпинизмом. Дальний зимний поход на Южный Урал, Восхождение на Ямантау. Было у нас тогда 3 восхождения...
Но обо всём по порядку. Прибыли мы к подножию горы...
Нет, всё началось ещё в аэропорту. Из Луганска мы прилетели в аэропорт Быково (Москва). В аэропорту в ресторане нас поразила табличка на столах: "Пальцами, яйцами в соль не тыкать!"
По дороге в аэропорт Домодедово (Москва), мы покатались на задницах с горки возле Кремля. Ну, начинали мы съезжать на ногах, а после трёх кочек почему-то все оказывались на спине и вниз головой! Никто так и смог нормально объяснить эту непонятную закономерность.
Прибыли в Домодедово. Там ночевали на полу. А нас постоянно сгоняли с места на место, так как мы вечно выбирали неудачное лежбище. В аэропорту нас порадовала дикторша. Складывалось такое ощущение, что дикторша засыпала, потом роняла голову на стол, а на столе под микрофоном расположен такой качественный медный таз, - Бамммм!!!
И потом так бодренько: "Граждане пассажиры, рейс на какой-нибудь Новокузнецк отменяется в, - потом тише и тише, - связи с погодными условиями, - и совсем тихо, - в Новокузнецке" Потом снова - Бамммм!!!!!! И опять так бодренько, пока во время чтения текста снова не заснёт.
Добрались мы на Урал. Там нас поселили в качественном бревенчатом срубе с огромной русской печью. Воспользовавшись кем-то заранее приготовленными дровами мы разогрели печь, перекусили и легли на нары спать. По старой туристской привычке мы с моим другом Сашкой, положили одежду в спальники под себя. А все остальные красиво сложили на приставленные к стене рюкзаки. Утром дежурные не смогли встать разогреть печку, так как одежда покрылась инеем и примёрзла к рюкзакам. Находчивый тренер увидел наши с Саньком хитрые физиономии, то что мы оделись в согретые нашими телами спортивные костюмы и поменял дежурных. Встали мы и начали на спичках тянуть - кому дрова на улице, на 60-ти градусном морозе, колоть, а кому печку растапливать.
Как обычно, идти на улицу выпало мне. Взял я колун, не топор, а настоящий колун!!!! И мученически пошёл на двор. А там стояли такие уже напиленные чурбаки метр в диаметре и полметра высотой, которые необходимо было мне 15-тилетнему пацану расколоть. И начал я вокруг них прыгать с колуном. Красиво, как местные, расколоть чурбак "по ниточке", я, естественно не мог, поэтому откалывал с боков. Прыгал-прыгал, как вдруг почувствовал, что тулуп мне мешает. Снял, потом вдруг и телогрейка показалась лишней, потом даже одна "мастерка". А когда я с охапкой свеженаколотых дров, раскрасневшийся, зашёл в избу, Санёк, в тулупе, скорчившийся от мороза перед печкой, засунувший руки в очаг, вдруг понял, что я-то выиграл!!!! Отобрал у меня колун и помчался на мороз дрова колоть - греться.
На второй день начали мы восхождение. С лыжами, как дураки. Забрались примерно до середины горы и поняли, что лыжи здесь, оказывается, лишние.  Посовещавшись, мы решили на них и спуститься. Глупцы!!!!
Опыта-то никакого! Но как красиво наперегонки мы тогда мчались... Правда, недолго. Пока на нашем трудном пути не оказалось лежащее присыпанное снегом дерево. Передний решил объехать дерево слева и попал на пенёк. Второй справа нарвался на кучу спиленных веток, а я перепрыгнул через ствол и оказался в лидерах. Ненадолго. Пеньков на этом склоне было слишком много... Результат - одна лыжа поломана. На следующий день мы вышли слишком поздно из-за ночной метели и не смогли дойти до вершины засветло.
Третий день. Все приготовились, настроились. И поэтому дежурить поставили с утра меня с Саньком и ещё одного паренька Колю. На меню был молочный суп из сгущенки с вермишелью. Утро. Дрова горят. Вода в выварке на 15 человек на печку поставлена. Процесс пошёл, как говаривал придурок, природой меченный. В воду мы вывали кучу сгущёнки, чтобы послаще было, а про то что сгущёнку нужно было в кипяток бросать, как-то не подумали. Вода закипает, а белее не становится - сгущёнка-то ко дну прикипела! Набросали мы туда вермишели и начали отскабливать с днища пригоревшую сгущёнку.
В выварке образовалась коричневого цвета муть, в которой болтыхались какие-то чёрные ломти. Мы к тренеру. А тот на нас спросонья: "Мешайте-мешайте!" А бедный Коля с полуметровым деревянным ополонником с несчастным видом и вермишелью в волосах что-то шкребёт по днищу, отколупывая новые черные куски некогда белоснежной сгущенки. Делать нечего. Эту хрень мы выставили на стол и решили, что если чёрную байду мелко покрошить, то никто не заметит.
Проснувшаяся группа с явным недовольством перемешивала ложками коричневую жижу, в которой вместо вермишели плавала очень мелко крошеная пригоревшая сгущёнка, почему-то чёрного цвета. А после небольшой ругани ела бутерброды, с завистью поглядывая на висевший на стене плакат: "Съел сам - помоги другому!" Но зато именно в этот день на голодный желудок мы и смогли покорить наивысшую точку Южного Урала.
А когда мы вернулись из похода домой, у меня из двух пар лыж осталась целая только одна лыжина. Родители почему-то не сильно были довольны. Зато когда фильм из похода посмотрели, простили нам всё!…..