January 15th, 2015

Распевка

Давным-давно служил я в вооружённых силах одного ныне несуществующего государства. Служба шла не шатко, ни валко, дембель был неизбежен, как крах империализма, как вдруг однажды пришёл к нам новый офицер из каких-то придворных полков. За что его сослали в нашу махновщину, история умалчивает и правильно делает. Не важно это...
А важно то, что как-то решил проявить он гонор командирский - видно супруга его регулами еженедельными его замучила. Перед сном, после вечерней поверки захотелось ему, чтобы солдатики прошли строем и с песней на сон грядущий. Мол, чем больше орать будете, тем крепче спать потом начнёте. Отдал чин-чинарём команду и стоит весь, спесью переливается, гордостью накачивается. Но недолго ему было радоваться. Прошли мы строем кружок в полной тишине. "Как так? -  Возопил звезданутый наш, - Почему без песни? А ну ещё кружок!!!" "А вот вам хрен, товарищ майор - угнездилась одновременная мысль в сотне стриженых голов, - Перебьётесь!" Уж и грозил он нам карами грядущими, и
увещевал змеем подколодным, но не поддались наши бесчувственные огрубевшие сердца на льстивые уговоры и матюги семиэтажные. Не вышло у него, хотя спать не давал  до трёх ночи, пока петухи своим разноголосьем не погнали силу тёмную в мрак кромешный от света белого. А ну и чёрт с ним. Так мы и не запели, хотя он каждому отдельно уже приказы давал, однако мало ли у непобедимого воина советского, неистребимого солдата русского, отмазок всяческих, многими поколеньями невытравленных бойцов придуманных. И опозорился военный. И отстал от нас, и уполз в свою берлогу дежурную раны моральные зализывать да кары на наши плечи непокорённые придумывать. Ну и хрен с ним!!!!
Спустя месяц ли, полгода ли, вышло как-то в очередной раз нам в карауле службу государеву нести, тяжкую лямку солдатчины тянуть. А люд русский в обстоятельствах таких песней народной, задушевной, горести разгонял, думы тяжкие под лавки прятал. И верно - запели мы потихонечку, запели мы в караулочке, застонали мы у автоматиков. Только песни наши были домом пропитаны, тягой к детству нашему пронизаны, слезами по девкам голосистым  смочены: "Луч солнца золотого тьмы скрыла пелена....И между нами снова вдруг выросла стена...." И волали мы долгошенько, задушевненько, так что начкар болезный проснулся и подпевать начал. По дороге в казарму настолько увлеклись мы песнопениями, что вспомнили все песни из мультиков, все песни из фильмов, всё до чего память воспалённая дотянуться смогла. И так нам это понравилось, что вечером подшивая подворотнички, сбились мы в кружок компанией тесной и начали песни любимые на голоса раскладывать. Тем более, что прецедент имелся, когда группа "Ариель" акапельно спела "Шумел камыш..." на рок-н-рольный мотив.

(Вот оно, слава Интеренету!!!!)

А мы-то чем хуже? А остальные солдатики, бесцельно изображавшие броуновское движение в помещении казармы начали приближаться к нам, начали присоединяться. Полный эффект Тома Сойера получился. Если кто-то чем-то увлечённо занят, то это не может не вызывать любопытство.          
И стал народ одноформенный в кучу кучную собираться, и наслушавшись наших вариантов многоголосицы, стали услуги свои предлагать. "А можно я буду вот здесь делать бум-бум?! А?!?!?! Ну, пожалуйста..." И стала крепнуть песня, наполняться голосами молодыми страстными, покрываться аранжировкой изысканной как резьбой ювелирной! И запели мы вечером на поверке самостоятельно!!!! И было это хорошо!!!!
Но не скоро сказка сказывается. Не жди окончания быстрого, слушатель любезный! В скором времени поломалась у нас баня полковая и стали нас через весь город в городскую водить. А  нам-то только этого и надо!!!!! Благо песен уже разучили мы множество и в вариантах различных, а жен командирских из общаги армейской в качестве слушателей благодарных было нам уже мало! И понеслась песнь раздольная над просторами Белой Церкви, и повернули к нам лица народ украинский и стар и млад. И слушали как зачарованные, и в лицо нас узнавать начали: "Вон, «спецы» с третьей площадки идут! Пойдём, послушаем!" И разворачивались сутулые плечи наши, и выпячивались под гимнастерками цыплячьи грудки. И было нам хорошо!
И забывали мамы молодые о детях в колясках, и стихали дети, понимая, что нельзя красоту такую музыкальную ором своим портить. И свадьбы распадались, услыхав нашу песню волшебную, ибо  невеста хотела нас всех прям щаз, а жених срочно хотел служить с нами!!!
А баня-то в полку не строилась, и ходили мы дальше через весь город, очаровывая и возбуждая своими голосами молодыми, страстными. Как-то вечером приехала к нам кинопередвижка новомодная - видеосалон называется. И показали нам фильм в пятницу: "Дисбат" с Чарли Шином. И засмотрелись мы, как нигеры прикольно маршируют. И понеслось. Отобрав видик с фильмом этим, мы до утра его просматривали, движения зарисовывали, шаги заучивали. Ибо была завтра суббота - банный день. И хотели мы подарить людям новое зрелище. И разгонял нас офицер дежурный. Уж и грозил он нам карами грядущими, и увещевал змеем подколодным, но не поддались наши бесчувственные огрубевшие сердца на льстивые уговоры и матюги семиэтажные. Не вышло у него! Ибо Цель была Великая, ради которой и Солнышко с утра стада облаков разогнало-рассеяло. И шли мы по городу, шли с песнями и дошли до техникума женского, во субботу студентками наполненного. И перед техникумом мы песню грянули залихватскую, песню грянули разудалую, и дорогу мы перекрыли своими передвижениями и отмаршировали мы до хруста асфальтного! И сорвали занятия, и высыпали девушки восхищенные из окон, и высыпали они восторженные из дверей, потому что остаться безучастными к такому чуду чудному, диву дивному, не возможно!!!!! И пошли мы дальше тела наши бренные омывать в водах банных, а сердца наши уже омыты были визгом девичьим вдали незатухающим!
И было так три недели, и радовали мы девиц кипятящихся новыми песнями, новыми передвижениями, пока не вышли девицы на улицу при нашем появлении и не  исполнили нам танец свой разученный. И понравилось нам это, ибо было хорошо!!!!!
Но не кончилась история наша песенная. И был смотр у нас дивизионный. И построились мы, и прошли торжественным маршем. И собрались с песней идти, как взмолился командир наш, и просил нас спеть что-нибудь привычное. "А вот вам хрен, товарищ полковник, - угнездилась одновременная мысль в сотнях стриженых голов, - Перебьётесь!" И перебился. Когда перед трибуной грянули мы "По России слух прошел - Николай с ума сошёл..." И допели мы песнь эту до конца, и отмаршировали мы перед трибуной! И замерли птицы вокруг! И деревья перестали шуршать, ибо мы были молодцы!!! Только видели мы, как спина полковника загрустила, как печаль сквозь фуражку просачивалась, как сапоги помрачнели, ибо мы были молодцы!!!! И вышли мы со смотра и обматерил нас Дядя Фёдор: "Ах, вы, такие разэтакие! Ни стыда у вас, неразумных, ни совести! А неужто забыли вы, убогие, что командир дивизии - Николай Петрович, заместитель командира дивизии - Николай Иванович, а замполит дивизии - вообще Николай Николаевич!"
И было нам потом слишком хорошо!!!!!

Звонок

Решил я как-то у себя дома звонок перевесить. Ну, захотелось, в-общем! Сказано-сделано! Глаза боятся, а руки сами не оттуда растут! Так вот.
Отсоединил там всё что нужно, затем начал на новое место цеплять. И только сверлом в стену вдрелился, как озарило меня ярчайшей вспышкой, трясонуло изо всех сил и на пол бесчувственного дятла уронило. Протёр я свои безумные глазоньки, заставляя их на мир вновь смотреть, и увидел, как из-за влияния таинственной силы электричества сверло просто скукожило. В чём дело? Ага! В кабель, дурачинушка, влез. Ну что ж. В квартире света нет, а время близится к закату. Проблем-то! Полез я на площадку пробки менять. Открутил там где-то кое что, а потом и кабель перегоревший заменил. Проблем-то! Возгордился своим умением, за что и поплатился. Полез обратно к счётчику на место всё прикручивать, а меня током ещё раз шибануло!!! Зашибись! Зато теперь мне не так обидно: не только у меня, а и у соседей по подъезду света нет!
От разъярённой толпы жильцов я в квартиру спрятался, а потом вышел как ни в чём не бывало, бесстыжими глазёнками удивлённо лупал: «А что случилось? Вона как?!»
Глядя на горящие свечи, предложил свою посильную помощь в разрешении этой проблемы. Пока все были согласны, полез в подвал к распределительному щитку, поковырялся там немного, пока снова током не трахнуло, и вылез усталый, но довольный - уже во всём доме свет кончился.
В квартальный трансформатор меня почему-то уже не пустили - решили дождаться «аварийки». А интересно, я бы сам остановился?

Кошка

Жила у меня когда-то дома, ещё на первом этаже, кошка Маша. Квартиру сторожила, за что я её кормил. Иногда. И вот в один прекрасный летний день вернулся я с работы пораньше и сразу в душ - смыть с себя весь раскалённоасфальтовый зной. Выполз удовлетворённый, простынку на полу расстелил - и отдыхать. Лежу, балдею, как вдруг замечаю, что Машка в стойку стала и бочком на кухню направилась. "Эге! " - думаю. Взял в ручонки фалоимитатор (РП-73. 73 - это длина) И туда же. Я туда, а в распахнутое окно ко мне какое-то мурло карабкается. Ну я его и "полюбил"! Со всей своей пролетарской ненавистью и вскипевшим чувством собственника! Он в окно - я за ним! "Стой, гад, не уйдёшь от карающей десницы правосудия!!!!" Разыгралась удаль молодецкая! Охаживаю незнакомца  по спинушке, так что рубашка лопается. Он почему-то от меня. Куда там! Вездесущая длань суровой справедливости гоняла его по всему кварталу. А потом я заметил, что многовато глаз женских в окошках. Глядь, а у меня из одежды только РП-73. И ключей от квартиры нет. Вот такая вот смесь Аполлона с Давидом! Незадача. Пришлось домой опять через окно голяка карабкаться. Зато потом соседи со мной за квартал здороваться начали!

А кошка в этой истории не причём!

Бабка

Еду это я на троллейбусе, а это было в те забойные времена послеперестроечной разрухи, когда троллейбусов ещё почему-то было много, а вот автобусы все повыкупали и в городе пассажирам не на чём было ездить. Так вот. Подъезжаю как-то к остановке, а народ как ломанётся - и всех кто впереди перед дверьми стоял - внутрь занесли. Заталкивают внутрь троллейбуса бабушку одну, а она ногами перебирать не успевает, спотыкается и становится в позу краба. И так жалобно, на весь троллейбус, начинает причитать: "Ой, что делается?!?! Не успела ноги задрать, а уже всунули!!!!!"

Мы мирные люди, но наш бронепоезд...

Еду я как-то. Подходит ко мне дед с палочкой на переднюю дверь и говорит почему-то человеческим голосом,
- Водитель, откройте мне дверь.

Я ж ему и отвечаю, - Понимаете, я на светофоре открыть вам дверь не могу, сейчас троллейбус повернёт за угол, а там сразу же остановка. Подождите немного.
Весь троллейбус радостно притих в ожидании предстоящего скандала, а дед не унимается, - Откройте мне дверь!! Я участник трёх войн!!!

Что тут можно сказать? Молчу. А с задней площадки кто-то заехидничал, - Дед, а ты в Куликовской битве не участвовал?
Дед за эти слова почему-то на меня с палкой полез, - Открой дверь!!!!! Я командир бронепоезда!!!!!!
- Всё, дед, всё, открываю!

А потом по матюкальнику, - Еще командиры бронепоезда есть?
На кольце повесил на троллейбус табличку: "Командирам бронепоезда вход воспрещён" Так за эту табличку меня премии за культуру обслуживания лишили... Обидно.

Вася

Дороги у нас жутчайшие. Именно поэтому водитель троллейбуса начал ещё на конечной остановке предлагать билеты: "Граждане пассажиры! Не забываем компостировать талоны. Помните, что лучший контроллер - ваша собственная совесть. У кого нет талона - приобретаем у водителя." Так как это было послепраздничное утро, то людей в салоне было мало. И каждому не до конца обилеченному пассажиру водитель мог посмотреть через зеркало в бесстыжие глаза. Один слабопохмелённый мужик с задних рядов на неуверенные призывы водителя добросовестно встал и начал пытаться попасть талоном в компостер. В связи с кочками и ямками на дороге троллейбус немилосердно трясло и вставить талон у гражданина не получилось. Тогда он достаточно громко объявил водителю: "Вот остановимся - пробью".
Следующая остановка. Пассажир, уткнувшись лбом в стекло, устало похрапывал, забыв про все талоны на земле. Заметив такое наглое безобразие, водитель опять начал нудеть: "Не забываем компостировать. Особенно на задней площадке." Услышав это обращение, супруга дремавшего со всего размаху стукнула его локтём в бок, заорав на весь троллейбус: "Вася!!!! Смотри!!! Встал!!!! Суй скорей!!!!!!"

Первое восхождение

Было это в далёкие времена моих активных занятий туризмом и альпинизмом. Дальний зимний поход на Южный Урал, Восхождение на Ямантау. Было у нас тогда 3 восхождения...
Но обо всём по порядку. Прибыли мы к подножию горы...
Нет, всё началось ещё в аэропорту. Из Луганска мы прилетели в аэропорт Быково (Москва). В аэропорту в ресторане нас поразила табличка на столах: "Пальцами, яйцами в соль не тыкать!"
По дороге в аэропорт Домодедово (Москва), мы покатались на задницах с горки возле Кремля. Ну, начинали мы съезжать на ногах, а после трёх кочек почему-то все оказывались на спине и вниз головой! Никто так и смог нормально объяснить эту непонятную закономерность.
Прибыли в Домодедово. Там ночевали на полу. А нас постоянно сгоняли с места на место, так как мы вечно выбирали неудачное лежбище. В аэропорту нас порадовала дикторша. Складывалось такое ощущение, что дикторша засыпала, потом роняла голову на стол, а на столе под микрофоном расположен такой качественный медный таз, - Бамммм!!!
И потом так бодренько: "Граждане пассажиры, рейс на какой-нибудь Новокузнецк отменяется в, - потом тише и тише, - связи с погодными условиями, - и совсем тихо, - в Новокузнецке" Потом снова - Бамммм!!!!!! И опять так бодренько, пока во время чтения текста снова не заснёт.
Добрались мы на Урал. Там нас поселили в качественном бревенчатом срубе с огромной русской печью. Воспользовавшись кем-то заранее приготовленными дровами мы разогрели печь, перекусили и легли на нары спать. По старой туристской привычке мы с моим другом Сашкой, положили одежду в спальники под себя. А все остальные красиво сложили на приставленные к стене рюкзаки. Утром дежурные не смогли встать разогреть печку, так как одежда покрылась инеем и примёрзла к рюкзакам. Находчивый тренер увидел наши с Саньком хитрые физиономии, то что мы оделись в согретые нашими телами спортивные костюмы и поменял дежурных. Встали мы и начали на спичках тянуть - кому дрова на улице, на 60-ти градусном морозе, колоть, а кому печку растапливать.
Как обычно, идти на улицу выпало мне. Взял я колун, не топор, а настоящий колун!!!! И мученически пошёл на двор. А там стояли такие уже напиленные чурбаки метр в диаметре и полметра высотой, которые необходимо было мне 15-тилетнему пацану расколоть. И начал я вокруг них прыгать с колуном. Красиво, как местные, расколоть чурбак "по ниточке", я, естественно не мог, поэтому откалывал с боков. Прыгал-прыгал, как вдруг почувствовал, что тулуп мне мешает. Снял, потом вдруг и телогрейка показалась лишней, потом даже одна "мастерка". А когда я с охапкой свеженаколотых дров, раскрасневшийся, зашёл в избу, Санёк, в тулупе, скорчившийся от мороза перед печкой, засунувший руки в очаг, вдруг понял, что я-то выиграл!!!! Отобрал у меня колун и помчался на мороз дрова колоть - греться.
На второй день начали мы восхождение. С лыжами, как дураки. Забрались примерно до середины горы и поняли, что лыжи здесь, оказывается, лишние.  Посовещавшись, мы решили на них и спуститься. Глупцы!!!!
Опыта-то никакого! Но как красиво наперегонки мы тогда мчались... Правда, недолго. Пока на нашем трудном пути не оказалось лежащее присыпанное снегом дерево. Передний решил объехать дерево слева и попал на пенёк. Второй справа нарвался на кучу спиленных веток, а я перепрыгнул через ствол и оказался в лидерах. Ненадолго. Пеньков на этом склоне было слишком много... Результат - одна лыжа поломана. На следующий день мы вышли слишком поздно из-за ночной метели и не смогли дойти до вершины засветло.
Третий день. Все приготовились, настроились. И поэтому дежурить поставили с утра меня с Саньком и ещё одного паренька Колю. На меню был молочный суп из сгущенки с вермишелью. Утро. Дрова горят. Вода в выварке на 15 человек на печку поставлена. Процесс пошёл, как говаривал придурок, природой меченный. В воду мы вывали кучу сгущёнки, чтобы послаще было, а про то что сгущёнку нужно было в кипяток бросать, как-то не подумали. Вода закипает, а белее не становится - сгущёнка-то ко дну прикипела! Набросали мы туда вермишели и начали отскабливать с днища пригоревшую сгущёнку.
В выварке образовалась коричневого цвета муть, в которой болтыхались какие-то чёрные ломти. Мы к тренеру. А тот на нас спросонья: "Мешайте-мешайте!" А бедный Коля с полуметровым деревянным ополонником с несчастным видом и вермишелью в волосах что-то шкребёт по днищу, отколупывая новые черные куски некогда белоснежной сгущенки. Делать нечего. Эту хрень мы выставили на стол и решили, что если чёрную байду мелко покрошить, то никто не заметит.
Проснувшаяся группа с явным недовольством перемешивала ложками коричневую жижу, в которой вместо вермишели плавала очень мелко крошеная пригоревшая сгущёнка, почему-то чёрного цвета. А после небольшой ругани ела бутерброды, с завистью поглядывая на висевший на стене плакат: "Съел сам - помоги другому!" Но зато именно в этот день на голодный желудок мы и смогли покорить наивысшую точку Южного Урала.
А когда мы вернулись из похода домой, у меня из двух пар лыж осталась целая только одна лыжина. Родители почему-то не сильно были довольны. Зато когда фильм из похода посмотрели, простили нам всё!…..

Суп Манько

На все субботы-воскресенья мы нашей тургруппой выезжали в лес на тренировку. Часто с ночёвкой. Родители как обычно дитяткам выдавали бутерброды, яйца варёные и супы в пакетиках. Удивительная закономерность получалась - ни разу в голодные однообразные годы "застоя" у нас не получалось иметь на руках два ОДИНАКОВЫХ пакетика супа. Ни разу!!!!
Так вот на завтрак у нас была сухомятка. Плотно накрытый стол, гора яиц и дикий вопль: "Дадим каждому по яйцу!" Дали. Осталось еще. "По двоим!!!!! - Нет, по обоим..."
На обед дежурные занимались кулинарными изысками - из огромного разнообразия пакетиков по смыслу выбирали похожие и варили, матерясь.
Как-то раз дежурными стали Манько с приятелем. Из родника набрали воды, нагрели и тупо выкинули в котелок все пакетики: вермишель, харчо, уху и пр. Потом вспомнили, что не положили картошку. Пока почистили, пока порезали, пока закинули в суп, уже полкотелка выкипело! Бардак, думаешь? А вот и нет. Не растерявшись, эти мастера кулинарного изыска от жуткой лени вместо родника направились к ближайшей речке и зачерпнули там воды. Когда это дикое месиво было готово, то в непонятной густой жиже кроме разварившихся до безобразия супов и недоваренной картошки мы с удивлением обнаружили мальков и головастиков. Невзирая на всё это, голодными набегавшимся за день по лесу подростками это жуткое месиво было съедено без остатка.
С этих пор все безумные блюда и называются у нас "Суп Манько"

Дурка

53-й маршрут города-героя. Жарко. Скучно. Водитель: «Остановка «Улица 26 бакинских комиссаров». Прошу почтить память героев, погибших от рук английских оккупантов, минутой молчания!» На кнопку нажал – двери открылись. Стоит. Молчит. Ждёт, когда все выйдут и зайдут. «Спасибо!» Всё закрылось – поехали. Народ в шоке.
Следующая остановка. В жуткой перепуганной тишине: «Остановка «Улица Лазо». Прошу почтить память героя, погибшего в топках японских паровозов минутой молчания!». Стоит. Молчит. «Спасибо!» Двери закрылись.
Люди начинают потихонечку отодвигаться от кабины вглубь троллейбуса. Следующая остановка. «Остановка «Улица Вавилова». Прошу почтить память ученого, погибшего в сталинских застенках минутой молчания!». «Спасибо!». Едем дальше.
До остановки «Квартал Якира» троллейбус в этот день так и не доехал. Приехала «13-тая бригада» и улыбчивые санитары мягко, но настойчиво «зафиксировали» водителя. А зря. Ведь было просто жарко и скучно.

Песни нежные очень нам нужны...

Хоть я был и на работе, но настроение на удивление было хорошим. Чёрт с ним, что только четыре утра. Чёрт с ним, что на дворе лето, а мне весь день ещё на солнцепёке в железной коробчонке греться. Ведь сейчас ещё не прошла изумительная ночная прохлада. Приятный ветерок через открытое окно вселял уверенность в предстоящем великолепном дне. А воспоминания о вчерашнем вечере окрыляли и радовали. Хорошо!!!
Высадив первых заспанных пассажиров на «Донбассе», я оглянулся в салон моего крейсера - все вышли. Какая прелесть! Хорошее настроение незаметно переросло в какое-то ненавязчивое мурлыканье, со временем трансформировавшееся в душевную мелодию. Хорошо-то как!!! Людей практически нет, поэтому можно только притормаживать, быстро оглядывая пустынные остановки.
Неожиданно на вертевшуюся на языке музыку откуда-то обрушились слова. Они выскакивали из глотки сами по себе, на ходу подбирая рифму и собираясь в куплеты. Это была песнь души – песнь счастливого акына. «Что вижу – о том и пою!» От блаженного удовольствия работа шла автоматически – руки крутили баранку, голова вертелась по сторонам, от зеркала к зеркалу, а ноги в упоении жали на педали: «Мужик с собакою бежит - выгуливать её пора, её я б лучше придушил, чтоб завтра не вставать с утра!»… «На вышке мается солдат, он сутки в карауле бдил. И я, сжимая автомат, недавно в армии служил»… «В распахнутом с утра окне мадам кастрюлями гремит. Она не знает обо мне, и чая мне не кипятит»… «Вон спортсмен бежит под горку, физкультура – это класс!!! Мышка бодро лезет в норку – солнце светит прямо в глаз»…
Вдруг около Машинститута в моё немузыкальное завывание вкрадчиво вклинился чей-то голос: «Простите! А вы бы мне не могли здесь остановить?» Кто это?!?! В салоне ведь никого не было?!? Аааааа!!! Кто со мной говорит?!? Белая горячка!!! Допился!!! Вдолбленные в мозг наставления сделали своё дело – моментально ноги обрушились на оба тормоза, и сразу же хлопнул ручник. Замерший троллейбус в ужасе присел на передние колёса, а «белая горячка» со всего размаху налетела на стеклянную кабину. Обострённые от паники нервные окончания перепугано услышали хруст ломающегося носа. Цепенея, я повернулся, ожидая увидеть за перегородкой сборище чёртиков, собачек, фей и прочей похмельной нечисти…
Хренушки! Задрав голову и зажимая обоими руками кровоточащий нос, за стеклом стояла обычная девушка. От шока я смог только развести руки в стороны и на перекошенном лице выпученными глазами попытаться изобразить раскаянье. Мои жалкие потуги извиниться были ею небрежно прерваны: «Это вы меня извините, я заслушалась и напугала вас. Извините...»
Начало отпускать. Из моего нечленораздельного мычания постепенно начали появляться вполне осмысленные звуки: «Простите… Я не хотел… Извините… А где вы были – я же осматривал салон?» Оказывается, она села на сиденье позади кабины и ноги поджала, вот я её и не заметил. Извиняясь, я выпустил её и отправился дальше на маршрут, однако хорошее настроение благополучно улетучилось.
После этого я на работе не пою. На всякий случай.

Ода о Дружбе

Вы помните первый снег? Не эти, мелкие озлобленные льдинки, злобно хлещущие по одеревенелым щекам, а настоящий снег! Снег мечтаний и снов, поэм и картин, сказок и легенд. Помните, как поздним вечером огромные махровые снежинки, одуревающие от собственной красоты, в негромком свете уличных фонарей загадочно переливались и опускались, порхая и покачиваясь? Помните, как снегопад незаметно очистил воздух от смога, выхлопов и прочих впитавшихся городских «ароматов»? Как девственно-белой периной скрыл все огрехи градостроителей, смягчил острые углы тротуаров и заботливо укрыл обнажённые ветви деревьев? Как прямо на глазах моментально затягивались редкие следы одиноких прохожих, а лежащую на ладони снежинку почему-то хотелось потрогать языком? Вспомнили?
Так вот, эта история про первый снег в 1992 году.
Обрушившийся на город снегопад внёс свои коррективы в отдых нескольких молодых балбесов, бездумно шлявшихся по городу-герою. Наигравшись до одури в снежки, эти разгильдяи в изнеможении остановились и задумчиво задрали в ночное небо головы. Что делать?
Вдруг один из них вспомнил, как в десятилетнем возрасте, гуляя с матушкой в подобную погоду, они случайно сделали снеговика. Обычного, уютного и простого, как параллелепипед. Погуляв по заснеженному парку, они возвращались домой и с удивлением обнаружили, как вдохновлённые их незатейливым примером, совершенно незнакомые люди на широком парапете выстроили свои снеговые фигурки. Там были снеговики и Деды Морозы, кабаны и черти, богатыри и скелеты, драконы и лошади. Это разнообразие красивейших фигур настолько привлекало внимание прохожих, что те останавливались и, заразившись простой и доступной радостью, в свою очередь вносили посильную лепту в прекрасную спонтанную зимнюю выставку…
Воодушевлённые такими воспоминаниями, уже знакомые нам передоросли, обрадовано ринулись в дело. Накатав огромные тяжёлые снеговые шары, они общими усилиями взгромоздили их друг на друга, а потом молча, не сговариваясь, ринулись убирать всё лишнее.
А что было лишнее-то? Кто знает? Чай ведь, не Микеланджело!
А под их шаловливыми ручонками начала расти фигура. Самое интересное, что они понимали друг друга с полуслова, нет, с полувзгляда. Такого я больше не помню никогда. Да такого и не было никогда! Никто ни с кем не спорил, никто никому вообще ничего не говорил – они просто ваяли! Не толкаясь и не суетясь! Не сговариваясь, не обсуждая, не препираясь, не тратя ни минуты этого великолепного снегопада на бесплодные споры, они творили!
И снегопад замер, удивлённый, и луна обеспокоенно выглянула из-за облаков, чтобы взглянуть на происходящее, чтобы самой увидеть, как из-под рук четырёх завзятых спорщиков в ночной тишине неожиданно появилась огромная и грозная фигура. На небольшом плоском камне сидел на корточках двухметровый рогатый демон, спокойно положив обе мощные волосатые лапы на чей-то оскаленный череп. Свисающий в воздухе хвост закручивался вокруг фигуры, подрагивая кисточкой между копыт. Усталый взгляд из-под суровосомкнутых бровей был обращён вдаль. То ли в прошлое, то ли в будущее, кто знает…
Когда наши друзья остановились перекурить, то вдруг поняли, что всё, конец, финиш, амба! Больше ничего делать не надо. Всё! В ночной тишине, при обманчивом свете ночных фонарей, в окружении белолапых елей высилось изумительное творение юношеской дружбы. И за пять часа безостановочного труда не было промолвлено ни одного слова. Ведь им и так было всё понятно. Они и так друг друга чувствовали. И без слов они помогали поддерживать лапы, пока один из них укреплял или пока другой расчищал дьявольскую шерсть от снега. И остановились они одновременно, потому что единым общим разумом творца они почувствовали полную готовность своего творения. Поняли тогда друзья, что повторить такое единение душ у них  больше никогда не выйдет, и что им сегодня было даровано великое счастье ощутить Чудо Настоящей Дружбы!

Верещагина не знаешь? Дожили...

Очередной город-герой. Аэропорт. Мы с братом собираемся улетать чёрти-куда. Брат практически навсегда, я же только в гости. Ну, и как нормальный гость, беру с собой кучу-кучную богатства всякого – народ заморский дивовать, эмигрантов радовать. Сала побольше, водочки отечественной несколько бутылей, конфетки-бараночки всякие, курятины несколько блоков. Всё-таки дым отечества! И, как это часто водится, дали нам самогона тудой передать. Три по пол-литра разнообразного. Очищенного многоуровневыми очистками. На настойках невообразимых. Без запаха сивушного. Чистого, как слеза!
Хлабысь! А в аэропорту, оказывается, таможня.
- Ком цу мир, битте, фервлюхтен швайн!
- Ась? Чегось?
- Выворачивай карманы, кому говорю... Ага! Нельзя сала больше килограмма везти!
- Так нас же трое? Вот и каждому по килограмму. Чтоб на чужбине с голоду не помереть!
- Нельзя печенья больше пяти кило провозить!
- Так это ж не стратегический запас обогащенного урана? Неужели за перевес на двести грамм расстрел на месте?!?!?!
- А почему сигарет больше нормы?
- Дяденька самый строгий таможенник, не велите казнить, велите слово молвить! Не корысти ради, а для себя, сирых и убогих везём! По пачке в день на 2 недели - вот уже пятнадцать пачек на рыло и выходит. Да про запас ещё пачек пяток - мало ли что...
- Хрен с вами, проходите...
Тут-то мы и расслабились по-дурости своей. Но не скоро сказка сказывается, не скоро дело делается.
При просмотре багажа в аппарате страшном вдруг найдены наши запасы самогонные.
- Ага! Вот она, вражья нечисть!! Сейчас мы на вас протокол составим, про куплю-продажу самогона!!! А потом на кол!!!!
- Какого самогона, дядечки? - смиренно отвечаем. - Какая купля-продажа? Для купли-продажи должен быть:
а) продавец,
б) покупатель,
в) товаро-денежные отношения или операции,
г) товар.
Так кто у кого чего купил-то? И за какие-такие дензнаки?
- А... Э...
- И с какого-такого перепугу вы решили, что это самогон? Это жидкость для лечения грибка. Писькин доктор прописал.
- Кто?!?!?
- Кожвенврач. Хотите, разуюсь? Мне не тяжело - могу вавку показать. А если и вас заинтересовало - могу рецепт продиктовать: берём кору дубовую, шишки сосновые, сала-рыбы-колбасы, скорлупы от грецких орехов, подорожник, ромашку, мяту, мел, зверобой, полынь, шелковицу, косточки сливовые, огурцы мочёные, липовый цветок, ячменя росток, тщательно перемешиваем и настаиваем две недели на спирту. Только это для наружного употребления. Внутрь - ни-ни! Опасно для жизни!
- А... Э... А у вас провоз легко воспламеняющейся жидкости!
- Батеньки мои, а вы на самолёт гляньте-ка, разве у него в каждом крыле не по 2 тонны более легко воспламеняющейся жидкости налито? И ничего ведь! Летит, зараза, и не скривится!
- А... Э... Но так нельзя!
- А как можно? Если сами не знаете, начальника вашего позовите, пусть подскажет...
Начальник пришедший, объяснения наши выслушал, поухмылялся, отвёл нас в сторону.
- Нельзя это везти в багаже. И всё.
- Значит, в багаже… - нельзя, а в пузе - можно? Сейчас исправим!
И исправили. Одну исправили с горла без закуси, вторую, третью... Так что во время перелёта мы были самыми спокойными пассажирами. Ведь из жадности мы ещё у стюардесс к обеду коньячку выпросили...

Мало ли что привидится, братие...

Как давно это было, давнёхонько…
Как-то у в год одна тыща какой-то там, эта быль приключилась негаданно. Может быль то была, может не быль-то, мож приврал я чуть-чуть для красивости. Только было то дело у Толика.
У приятеля нашего Толика вся родня «за копейкой» уехала. Одного его дома оставила, одного в огромадной квартирушке. Ну а как же к тому не пристроится, как его без присмотра оставить-то? Пока Север родне покорялся, пока в тундре сады разводилися, мы из войск дембельнулись по глупости – долг отдали мы Родине полностью. Руки целы, целёхоньки ноженьки, а гормоны играются с похотью, стали в гости в квартирку захаживать, стали девок мы в гости заваживать.
И однажды мы водочку кушали, да на кухне вели разговорчики. А что русскому те разговорчики, всё болтания те-то журчащие. Разговор как по камушкам плещется. С одного на другой перескакивал. Мы за жизнь потрепались немножечко, за людей, да за души за ихние, так до духов нежданно добралися. Ночь да за полночь, куда торопится нам, вот и вспомнил я шутку давнёшнюю, как учила меня моя матушка да с «чертёнком» вести разговорчики.
Очень быстро листок разлинеили, очень быстро кружок нацарапали, разделили его мы на часточки, в эти часточки буквицы вписаны. Нитку взяли мы в руки суровую, да в иголку продели, в круг вставили. Я на палец наматывал ниточку, и просил накидать мне вопросиков. Ну а сам про себя ухмыляюся, своей шуткой никак не нарадуюсь. Ведь чуток шевельну я маленечко, и болтается стрелкой иголочка. Хочешь «Д» нам покажет, и «А» туда, хочешь, к «НЕ» повернётся по просьбочке. Щаз у Толика тайны узнаю я, щаз секреты с других-то повытяну.
Но вот тут и случилось нежданное, чудо-чудное тут приключилося. Обернулась три раза иголочка, стала буквы печатать по-своему. «Ты отдай-ка, дружек, нитку Толику», – я прочёл совершенно трезвёхонький. Удивлённо глазёнки я выпучил, и вернул эту нитку хозяину. Что тут было-то, что случилось-то, я такого не видел, не слыхивал. Как станком телеграфным печаталось, как машинкой дешифровальною – чётко, быстро, без всякой ошибочки. И помчались вопросы с ответами.
За годами, увы, пробежавшими, я не помню вопросов всех полностью, Помню только я юмор в ответах тех, что иголка печатала полностью. Лишь ответик один в память врезался, на вопрос наш, неверием вызванный. Как задали вопрос о религии и спросили о главности мы Его. А Оно нам на это ответило, что князья и бароны живут сообща.
Позволенья спросив, Толик имя дал, стал он кликать Нафаней вот Это вот, величать начал именем названным. Удивлением огорошенный, я на нитку смотрел-то внимательно, всё пытаясь изгиб обнаружить там, но не видел я ничегошеньки!
Затянулась история та, заигралася, удлинилася шутка без юмора, растянулась на долгие месяцы. Начал Толик Нафаню кормить-поить, у него стал советов расспрашивать, на любое событие мелкое. И на то разрешеньица спрашивал, чтоб сходить в магазин за продуктами. А спустя всего несколько месяцев стали мы замечать да приглядывать, что меняется Толик немыслимо. Коль на улицу выйдет – ничё ещё, ежли дома сидит – сидит нелюдью. Долго думали мы, долго спорили, как из омута Толика вытащить, чтобы личностью стал человеческой. И однажды охрипли от споров мы, голосами охрипли от длительных, вспомнил я как читал в "Комсомолочке", как читал я  статью разворотную, профессуры читал филологии. Помню только профессор тот женщина, занималась наукой полезною – матоведением, по-научному. А писалось в статье занимательно, что слова, нецензурщиной прозваны, оберегами в древности славились. Ну а нам, разгильдяям безденежным, та статья способ верный надумала. Деньги, что на попа накопили мы, на психолога Толику сбросились, были пущены в дело житейское – взяли водочку мы оковитую и помчались толпой в гости к Толику. Там разлили для храбрости, чокнулись, а потом встали в круг, стали в дружеский. И спиною друг-друга мы чуяли, и орали в пространство мы матерно, так прошли мы их комнаты в комнату, не забыв и про кухню с кладовыми. Только было стоять неудобно нам – в туалете вместились не полностью. Зато слов нехороших набрали мы – трёхэтажно квартиру охаяли. С этих пор мы Нафаню не слышали.
А потом уже Толик умчал от нас – в дали дальние смылся к родителям. А недавно гостём он наведался, я его про Нафаню расспрашивал, говорит, что не помнит ни капельки. Может врёт мой друган, мож стесняется, ну а может не помнит действительно. Вот такая былина былинная, вот такая вот сказочка чудная. Детям на ночь читать не советую, а кто взрослый – пусть темечко чухает, в жизни много приколов загадочных.

Хлеба к обеду в меру бери, хлеб - драгоценность, им не сори

История сия Израильская такова: брат на работе до вечера, а мы пошли с золовкой его встречать. Днём там для меня с непривычки сильно жарко. Итак, встретили мы его и на обратном пути решили в киношку смотаться. 3D всё-таки, пусть и на иврите. Прикольно! Это сейчас у нас в городе три кинотеатра 3D, а до этого с этим было туговато. Так вот, как обычно (хотя и это само по себе неприятно) нас на входе начали обыскивать. А у брата был рюкзачок. Он в нём на работу тормозки носил да одёжу какую-никакую рабочую. Так вот охранник рюкзачок увидел и аж подпрыгнул:" Хальт! Аусвайс! Вас ист дас?!"(или ещё что-то для меня не менее непонятное)
А ему объясняют, что тут специально для фетишистов вроде него грязные носки и прочую муть носят. От радости он туда обеими руками залез. Долго ковырялся и вытаскивает оттуда 3 ломтика черного Бородинского хлеба с салом. Всё в пакетике завязанном, чтобы не вымазать ненароком. Это богатство я брату привозил. Хлебушек такой рассыпчатый, пахучий, с приправами. Душистый. А сало свежее, точнее свежесолёное, такое на четыре пальца толщиной, с животика кабанчика, с прослоечкой мясной сантиметровой. С чесночком засоленное. Такое, знаешь ли, тоже ароматное, даже на вид мягкое. Прямо просящееся растаять у тебя на языке, когда ты глазки от удовольствия прикроешь, а одной рукой такой ломтик в рот опускать будешь. А в другой руке хлебушка кусочек черного, кусочек "Бородинского", квадратного. Аромат вокруг себя испускает, забивая свежим хлебным духом все парфюмы дезодорантные. Именно такого хлебушка ты все крошки со стола на ладонь обязательно сметёшь и в рот отправишь, чтобы удовольствие подольше растянуть.
О чём это я? А, вот. Итак, сей кипанутый товарищ пакетик с хлебом держит и спрашивает грозно, что это мол? Недоумённо объясняют ему, что это хлеб. Он аж взвился!!! Да вы что, орёт, на светлый праздник Песах хлеб едите?!?!?! Тут я понял, что нам приближается светлый анус и влез в разговор. Дальше наш диалог переводили для удобства понимания. Я извинился, говорю, моё мол, я вообще-то иноземец, гость с солнечного юга. Мне нельзя без хлебушки. Паспорт ему показывал. Говорил, что, сознавая высочайшую религиозность данного народа, я специально хлеб с пакет упаковал да  в рюкзак упрятал. Чтобы, мол, не искушать, не оскорбить  и не навредить. А ему пофиг!!! Выбрасывайте, мол, и никаких гвоздей! Как же так, говорю? Я, конечно, уважаю ваши религиозные чувства, но, будьте любезны, уважьте и мои. Мне по моей религии запрещено хлеб выбрасывать. У нас в священном столовском писании так и написано: "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб  - драгоценность. Им не сори!", "Хлеб - всему голова!", "Хлеб-соль кушай, а добрых людей слушай!", "Бог на стене, а хлеб на столе!", "Хлеб сердце крепит!", "Хлеб да вода - богатырская еда!", "Не красна изба углами, а красна пирогами" и многие-многие другие. Я, когда зол, да в ситуации экстремальной - думаю по-другому. Быстро и качественно.
А ему пофиг!!! Говорит, что это я сюда приехал, поэтому должен жить по их законам! Пытаюсь доказать, что это не законы, а всего лишь религиозные обряды всего лишь части населения, не имеющие силы даже подзаконных актов. А ему пофиг!!! А самое обидное, что уже билеты в кино купили, и кассы закрылись, так как сеанс последний. Понял я что непробиваемую тупость, сдобренную религиозным фанатизмом, мне логикой не пробить, решил найти компромисс. А какой тут компромисс может быть? С хлебом нельзя и выкинуть нельзя! Вот ведь незадача! Но мы не привыкли отступать! Решил я тогда назло врагам птичек еврейских накормить некошерной едою.
С полуобрядовым бормотанием самовыдуманных заговоров и приговоров насрывал с пальмы близлежащей листочков. Листочки рядом с пейсанутым охранником на парапете разложил, и с таким же бормотанием хлебушек на листочки накрошил, то в темноту бормоча всяческую ересь, то по сторонам: "Птички небесные, вечные странники. Степью лазурною, цепью жемчужною...". Приговариваю я это и чувствую, как мне в спину кол лютой ненависти охранник взглядом вбивает. Брат потом рассказывал, что этот хрен забугорный во время бормотухи моей за пекаль свой хватался. Однако же сдержался. Когда конфликт был исчерпан, мы прошли в кинотеатр. Сеанс, конечно же, к тому времени уже начался. Ну а так как слов ивритских я не понимал, то просто на трёхмерную картинку любовался. Хотя нафиг там слова? Мульт был о том, как рокеры и прочие панки в ад попадают. Вот такое вот предупреждение для детей. Правда, ад получился слишком красивым. Даже красивее, чем рокерская жизнь. Ну а так как хлебом пришлось действительно пожертвовать (как сказал: и в прямом, и в переносном смысле!) то забытое в пылу хлебобулочного спора сало мы ели с орехами. С хлебушком было бы лучше.
А зато как в новостях наших родненьких покажут про вандальный приезд иудеев на Винницкий новый год, как устроят говорильню о религиозной терпимости иудаизма, как начнут, повизгивая, изблёвывать про "весь цивилизованный мир так делает", сразу я того вооруженного охламона вспоминаю. Что-то терпимость односторонняя какая-то получается.
Можно, конечно, сказать, что это был единичный случай, но так можно сказать и про твою историю средневековой поездки. Тоже единичные были случаи, а что их было так много, так это совпадение. Ну, так случилось! Не на ту смену нарвались! Так наши хоть слова понимали...

Хендехох!

Давным-давно, в армии, откомандировали нас на склады – ящики с бомбами таскать. Охранялись склады очень хорошо. Несколько рядов заборов, караулов пару штук. А чтобы внутрь складов войти, нас на КПП ВОХР осматривал. Проверяли на наличие колюще-режущих и курительно-зажигательных. А на перекур нас за территорию выводили каждый час на 15 минут.
И вот в один прекрасный зимний морозный день вышли мы на перекур. Быстренько курнули и к печке – греться. Прижались к ней и давай дремать, пока можно. Только задремали: «Выходи строиться!» В голове ещё дремота, а мы через КПП по очереди сунемся. А от тепла, спросонья, да в армии у меня стояк встал. Ну, встал и встал. Первый раз что-ли? Так нет же, он не вверх встал, а в районе кармана запутался и торчит вбок куда-то. В принципе, под гимнастёркой и не видно. И тут начинают меня обыскивать. Барышня, лет 30-35, такая вся упругенькая, симпатичная по верхним карманам быстро пощупала, к нижним перешла. И, естественно, натыкается на моё естество. Жмак-жмак:
- Что это?
- Ну… Как вам сказать…
Жмак-жмак. Поняла.
- Пошляк!!!!
И вот иду я работать. Приятно мне от такой вот случайности, а в голове одна мысль: «Почему это Я пошляк? Щупала-то ведь она?».
С того момента я мог проносить всё что угодно – меня больше не обыскивали…

Опачки!

Междугородный автобус. До отправления всего минут пять. Пассажиры уже томятся в "полосе отчуждения"...
Заходят две опоздавшие молоденькие подружки. Озабоченно оглядываясь, начинают искать билеты в карманах и сумочках. Радостно вытащив, завертели головами, вглядываясь в номера мест. Посмотрели в билет, уточнили  места, продвинулись дальше. Наклонили голову, подняли, вгляделись, следующие пару шажков. Билет, номер, перешли. Раз, два, три. Раз, два, три... Закончили!
Стоят недоуменно в конце автобуса...
Пока двигались мимо,  глаз за что-то зацепился. Какой-то билет у них... Слишком уж белый и какой-то... Слишком узкий...
Стоят недоуменно в конце автобуса... Вдруг одну озарило: "Дура, это же чек из магазина!"
Автобус аж затрясся.

Как я "сдавал" ЕГЭ

В дведесятом году довелось мне немного попутешествовать с юга на север. И в одном месте была у меня пересадка с ночёвкой. Ночевал у знакомых. Хозяйка дома - директор школы. Время действия - начало июня. Как раз перед сдачей этого пресловутого ЕГЭ.
    Перед сном было немного времени, зашёл у нас разговор об образовании. По причине несколько склочного характера, особенно когда выпью, я критиковал нынешнее образование и лиц его преподающих. А хозяйка возьми да и подначь: "А слабо Вольдемару в фонтан нырнуть?" В смысле, ЕГЭ самому попробовать сдать. Как так, спрашиваю, у вас и билеты с собой? Достала она мне какую-то книжку с вопросами. Делать нечего, пришлось тельняшку до пупа рвануть и начать на вопросы отвечать. Сначала было страшновато. Школу-то я закончил ещё о-го-го когда, лет 25 тому назад. Да и учился я в Союзе. А нынешнее независимое образование много чего поменять успело. Шило на мыло и раст- на рос-.
Сижу, значит, потею, матерюсь. Потею от напряжения - как бы не оплошать. Матерю, естественно, себя родимого. За язык длинный и за речь невоздержаную. Как обычно и бывает, сначала ответил на те вопросы, в ответах которых был стопроцентно уверен. Потом на вопросы, в которых сомневался, в которых нужно было вспоминать что-то давным-давно позабытое. Потом начал методом исключения отвечать: "Это не то, и это не годится. Наверное, вот этот ответ". Подхожу к последней части вопросов. К той, ответы на которые я не знаю. К слову сказать, я и отличником в школе никогда не был, хотя родители очень этого хотели. Что делать-то? А, думаю, была не была. И лихим кавалерийским наскоком с закрытыми глазами натыкал куда-то корявых галочек.
    Начали проверять. Туда-сюда - оценка-то почти отличная вышла. Ух ты, думаю, можно и нос задрать. А потом задумался и решил один эксперимент провести. Эксперимент простой, как тумбочка прикроватная: в следующем варианте экзамена вопросы мне вообще не читали. И ответы не говорили. Сообщали только количество вариантов. Выглядело это примерно так: "Вопрос пятый, четыре варианта". А я выбирал ту цифру ответов, которая первая в голову придёт. Приём "Трёх П": палец, пол, потолок. И самое интересное, ведь вышло. Получилось у меня ЕГЭ сдать таким образом. На "удовлетворительно", конечно, но ведь дело в другом. Дело ведь в том, что я в билетах не знал ничего. Нет, не так - ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! И ведь сошло, и ведь получилось! Директор сама была ошарашена таким результатом. Кроме моего извращенного сознания, наверное, никому и в голову не могло прийти вот таким образом экзамены сдавать. Совершенно наобум. Засуетилась директор; говорит, а давай-ка меня вот так вот проверим. Да без проблем! Результат сказать или сами догадаетесь? Да, сдала. "Удовлетворительно". Не читая вопросов.
Получается, что этот ЕГЭ нельзя не сдать. Можно спать на уроках, можно не знать как зовут преподавателей, можно учебники в начале года не получать, можно даже в школу не ходить - ЕГЭ все равно будет сдан. Ни занятия не нужны, ни знания, ни шпаргалки. Честно говоря, я до сих пор в шоке. "Интегралы на доске, корни, уравнения - занимайтесь физкультурой на уроке пения". Вот такая вот незатейливая частушка из репертуара нашей школьной команды КВН в нынешнее время оказалась пророческой...
    Куда же мы докатимся с таким образованием? Полная Кали-юга.

Жуткие цифры

Давным-давно ехали на составе из Киева во Владивосток и обратно. Тух-тух тух-ту... Та-рам пам-па... Ту-дыть сю-дыть... Башню сорвало наглухо! Но мы не об этом. Или как раз об этом? Ну, судите сами...
Во время поездки, когда уже было переговорено и обсуждено всё и все, когда уже были зачитаны до дыр все буквы, встречающиеся в пределах видимости, решили, чтобы с ума не сойти преждевременно, задачки сами себе задавать. Так вот, одну задачку я помню до сих пор.
Сколько человечество в сутки гадит?
Решали (в уме) примерно так: (цифра нынешние) 7 млрд чел. Из них 4 млрд. - дети малые, старики всякие, обладатели запоров и голодающие Африки. Остаётся 3 000 000 000. Если каждый из них по разу в день сходит по-большому... Несильно сходит, грамм на 100, то в сутки на планету обрушится 30 000 000 кг. дерьма. 30 килотонн!!!! Это же 1 Нагасаки и ещё половинка Хиросимы. Каждый день!!! Ляп! Ляп! Ляп! По 30 килотонн!!!!
      Но что такое Хиросима для нас? Так, символ, не более... Поэтому символ этот решили перевести в привычные нам на то время железнодорожные составы. Вышло жутко. Каждая цистерна на то время - это, примерно, 60 тонн. Выходит 500 цистерн. 50 вагонов - состав. Итого в день человечество "накакивает" по 10 составов. Минимум. Каждая цистерна - 12 метров, Каждый состав - 600 метров, каждый день - эшелоны сплошняком на 30 километров в длину.И это минимум!!! Какая сортировочная станция сможет принят весь этот груз? Я таких станций не знаю...
     Дорога была дальняя, время ещё оставалось, поэтому наша фантазия не успокаивалась. Из этого навоза мы делали пирамиды, рыли каналы и засеивали гектары.... Дикие картины! "Круговорот дерьма в природе, Ваня..." В общем, башню сорвало наглухо! Ах да, я вам это уже говорил...

Месть ночных орбов

Однажды 31 марта довелось нам по работе ночевать на одном большом заводе. Разбрелись мы по проходным, чтобы не стеснять себя и не надоедать друг дружке своим присутствием. И вот осталось нас в заводоуправлении всего пятеро. После трапезы каждый начал своим делом заниматься. Кто читал, кто в карты играл, кто кроссворды разгадывал. Я же благодаря опыту, решил воспользоваться свободной минуткой и отоспаться – мало ли, какая ночка будет. А когда я сплю, у меня поза слишком специфическая: вытянувшись на спине, ручки на груди сложены. Вот данная поза и вызвала у сотоварищей желание поиздеваться-поглумиться. Свечечку нашли, на пачку сигарет её установили, зажгли её и на грудь мне приткнули. И давай это зрелище на телефоны снимать!!!
Просыпаюсь я от удивлённых воплей моих попутчиков. Оказывается, при пересмотре отснятого обнаружились какие-то объекты на записи. Какие-то светящиеся пятна рядом с моей головой перемещались беспорядочно, то появляясь, то пропадая. Какие только предположения не высказывались: это и духи, и обры, и эльфы. А когда в голосах начали появляться истерические нотки, сопровождающие вопли о «святости», пришлось им показать несколько интересных закономерностей: во-первых, когда кто-то  становился в дверях соседней комнаты, «эльфы» пропадали. А двигаться «обры» начинали если человек с камерой сам передвигаться начинал. А уж танцевали «духи» особенно активно, если дверца шкафа полированного приоткрывалась. Вот такой вот получился тогда оптический обман зрения.
Сожалея о том что выспаться мне не дали, я почитал немного, ожидая пока  все не угомоняться и не позасыпают крепенько. Мерзко хихикая в предвкушении удачной мести, я вышел в коридор и отзвонился по мобиле на базу. Скучающий дежурный с удовольствием откликнулся на моё предложение и даже слова записал…
И вот в полчетвёртого ночи раздался звонок на наш служебный телефон:
- Вы что там все, с ума посходили?!?!?! Почему вам дозвониться нельзя?!?!?
- А что?
- Да ничего!!!! Просто начальников всех супер-пупер управление поподнимало и они к вам уже сорок минут назад выехали!!!! Скоро у вас уже будут!!! Что у вас там вообще происходит?!?!?!
- А… Э… Сейчас разберёмся.
И началось… Судорожно обзвонили всех, с дикими криками пытаясь узнать, какое ЧП произошло, всех на всякий случай понастращали, застроили. Посреди ночи началась перепуганная суета – все что-то делают, куда-то  бегут, что-то убирают…
Вдруг самый молодой из присутствующих, ещё с несильно засоренными служебным мусором мозгами  вспоминает, что сегодня уже 1 апреля. Ай-яй-яй! Вот это попались! А кто ж подстроил? Кто вместе с нами не суетиться, не подпрыгивает, не прячется? Кого рядом нет? В коридоре обнаружили меня, согнутого пополам от распирающего смеха. После этого надо мной шутить уже и не пробовали. Так как «орбы» могут и отомстить!

Опохуль

Печатается с сохранением орфографии, пунктуации автора.

                                                                                           
Абяснительная
            По сути заданих мне вапросов магу абяснить следуещее что я… в 21.40 включил тен в душе нагреть воду пакупатся через 20-30 мин. виключил залез на кришу летнево душа по леснице папробував воду в баке я решыл далить холодной воды в бак. Спустился с летнего душа закинул на душ шлангу с калонки ана упала на край душа. Я снова залес на душ подашол к шланге чтобы вставить ее в бак. Оступился и стал на гнилую даску она пиреломалась и я упал почти всем весом на левую ногу высота душа приблизительна2,5 метр. Рядом с душем бил сложен шлакоблок при падении на ногу с душа.
            Упал на правый бок и ударился головой об шлакоблок удар попал почти по затылочной части головы. Почувствовал сильную боль в левой ноге «ступне» попытался встать но из-за сильной боли в ноге без посторонней помощи не мог во дваре была моть ана помогла мне встать и завила меня в дом у меня начала головокружение и тошната я нипридал етому значения и думал что к утру пройдёт, випил 2 таблетки обезбалевающего. утром праснулся от боли паявилась опохуль понял что на работу не могу выйти тогда я позвонил…
Саобщил о праизашетшом, после етого вызвал скарую приблизительно в 9.00 – 9.30 скорая приехола в 10.00 миня отвизли в 9 пункт травматалогии пирилома небыла сабиралса ехать домой почувствовал ташноту и голово крружения попросил чтобы миня отвизли в 3 больницу посля обследования госпитализировали с подозрением сотрасения мозга.

Если кто не верит, то есть ксерокопия абяснительной про опохуль!!!