?

Log in

No account? Create an account

Весёлые и находчивые!

В одном из мескиканских торговых центров однажды случился потоп: то ли дождь крышу прохудил, то ли трубы прорвало...
Но кто молодцы оказались в этой ситуации - так это музыканты! Просто красавцы!
Да что я вам всё это рассказываю и разжёвываю? Сами посмотрите:

Что-то не показывает... Ну что ж! Все на Ютуб за просмотром

От Шлимана и слышу!

Досталась мне книга. Песенник. Старый.

Read more...Collapse )

В ожидании...

Ковырялся в Тырнете и нашел несколько клипов, которые могут понравиться любителям сериала

Кипелов "Смутное время". Хороший клип получился. "Мартин с Кипеловым однозначно сговорились"


И достаточно неплохая группа "Айре и Саруман" со своими клипами:









Ну и, кочнечно, давно ожидаемая встреча:


Надеюсь, что кому-нибудь что-то понравится...

Кстати, а почему часть клипов не отображается, никто не в курсе?

Писатель Евгений Петров (брат Валентина Катаева и соавтор всем известных "12-ти стульев" и "Золотого теленка") имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты от своих же писем!
Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: “Адресат неверен”.
Существует предание, что в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием “Хнайдбердвилл”, улицу “Райтбич”,
дом “7″ и адресата “Мерилла Оджина Уэйзли”. В самом письме Петров написал по-английски: “Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений”.
Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: “Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли”. И все это подтверждалось синим штемпелем “Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл”.
По той же легенде текст письма гласил: “Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России”. Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: “9 октября 1938 года”. Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война.

Сам Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом “Правды” и “Информбюро”. Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал. В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, разбилася о землю в районе с. Маньково Черковского района Ростовской области. Евгений Петров похоронен там же.
А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от того самого непонятного Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: “Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше”.

В 2012 в США по мотивам этой истории был снят короткометражный фильм "Конверт" с Кевином Спейси.

И что ж это было то?



Американский писатель Теодор Драйзер про особенности "американской гуманитарной помощи".
Read more...Collapse )

Слова

Огнедышащий дракон с антиперегарным покрытием

Tags:

Молодец!

Город. Лето. Жара. Остановка. Какой-то лохмандей умудрился забыть на остановке свой рюкзак. Ну, народ у нас - молодец! Сразу вызвал полицию.

"В ём бомбы!"

Ну, приехали сотрудники, эксперты всякие, минёры с саперами. "Сабака с милицией обещала прийти"...

Оцепили, не пустили. Всё как положено. Посмотрели - мин нет. Начали разъезжаться. А всяческие следаки с операми начали рюкзак описывать."Цэ пойнятые, цэ подставные, жинка Груздёва", всё как положено. Рюкзак открывают, а там пакет конопли.  Загыгыкали потихоньку. А тут опер из рюкзака и паспорт достает.

Ну что сказать-то? Хозяин - молодец!

"Непобедимая"

Чёй-то вспомнилось.

Армия. Учебка. "Десна" (ну это для тех, кто в теме).

Совершенно затурканные курсанты. Утро. Заходит ротный. Выпучивая глаза от усердия, с "тумбочки" диким ором разлетается по кубрикам привычное: "Смирноооо!!!! Дежурный по роте, на выход!!!!". Всё замерло и местами вытянулось. Даже мухи как-то перестали биться о стекло, мало ли...

И не мало. Ротный для компенсации выеденного женой мозга начинает отрываться на подчинённых: "То не так сидим, то не так свистим...", ну и так далее... Понеслась...

Вдруг в помещение входит комбат. Но куда там! Ротный-то увлекся от предвкушения накатываемого оргазма и не замечает вышестоящего, да и отбой команде "Смирно" ему некогда подавать: тут квадратики мастики как-то не квадратные, а тут и параллельные полоски одеял прям по Лобачевскому начали где-то в воспаленных недотрахом мозгах почему-то пересекаться... Все остальные, преданно (не, скорее всего просто тупо) выпучив глаза, глядят на бьющегося в пароксизмах ротного и не замечают потихоньку багровеющего комбата. Да и когда тут замечать, когда ротный нагуталиненным сапогом волнообразно расчерчивает на свеженатертой мастике только ему заметную "попиндикулярность", а эхо привычно разносит между кубриков: "...асы!...асы! ...асы!"

Чё ж делать-то бедному дневальному? Надо ведь как-то привлечь внимание уже оргазмирующего "слюнебрызгом" ротного, ибо... В-общем, ибо! Положено-то "смирно" орать, да "вольно" ещё сегодня ни разу не было. Эх! И Решился гордый сын каких-то там степей (а может и пустынь, кто тут упомнит)... И решился он, была не была: "Смирнее!!!!!!!"...

Раскрыв рот от такой своеобразной команды, ротный все-таки немножко соизволил и повернулся обнаружить в дверях такой же раскрытый рот комбата. А остальные как-то умудрились ещё больше "отсмирнеть".

От удивления командиры дневального так и не наказали...

Просто фото обо всём

"Говорят царь конь не настоящий!"


"Из искры разгорится..?"


"Приятного" отдыха. Езжайте, мол, куда хотите. :-)

Местный троллинг 72 уровня по-Алексеевски


Фото старое, но меня до сих пор мучает вопрос: "Секонд-хэнд у них там к чему относится? К бане, секс-шопу или интиму"? ;-)



На местном кладбище домашних животных увидел и не удеражался - могут ведь! Молодцы какие!

А это уже где-то было, что-то знакомое... ;-)

И мы знаем, чем это закончилось!

Ежели кто не в курсе, перевожу:

"Ходить по газонам и срывать плоды из монастырского сада запрещено"


Если у вас эти мои случайные фотопробы "находу" вызвали какие-то комментарии, не стесняйтесь, пишите. Лучшие (ну или те, ктоторые  мне понравятся) я перемещу в подписи к фотографиям. Честно-честно!!!!  :-)

Антирепка

Школьные каникулы подходили к концу. В деревне Бабка и Дедка вместе с Дочкой собирали сумки с "гуманитаркой". Внучка играла с Жучкой, Кошка где-то караулила Мышку.

Зарубав очередную курицу, Дедка потащил её в летнюю кухню "бабАм" собирать-укладывать в путь-дорожку посмотреть белый свет и его окрестности. И дверь захлопнулась. Что-то щелкнуло в ещё советском послевоенном замке и он из последних сил выполнил свою основную функцию - заперся. Навсегда. Вместе с людьми. Чтоб знали!

Склонная к панике Бабка сразу же зарюмсала, Дедка пытался ножом сдвинуть язычок замка, а Дочка стала судорожно выглядывать в форточку на улицу, пытаясь углядеть какого-нибудь спасителя. Но вот именно в этот момент по разбитой тракторами колее, по какому-то странному недоразумению называющейся улицей, никто не хотел месить грязь. А у Дедки с замком всё не получалось. Нужен был аргумент. Нет, не так - Аргумент! Топор. О, Внучка же где-то здесь!

- Внученька! Внученька! (Где ж она там, зараза?) О вот ты где! А принеси-ка из-за сарая топор скорее, а то мы застряли тут. Да, да, из-за сарая и поскорее и нам сюда в форточку подашь. Только аккуратно - топор тяжелый и острый.

Когда с перекошенным от ответственности и важности момента лицом Внучка укатерила за инструментом, Дочка через форточку вдруг заметила замысловатую траекторию подскальзывающегося соседа-тракториста.

- Ванька!!!!! ВАНЬ-КА!!!!! Спаси нас!!!!! ПО-МО-ГИИИИИИ!!!!!

И надо же было в этот момент с другой стороны улицы войти в калитку дородной контролерше для снятия показаний какого-то счетчика. Ну вот надо!

Представляете картинку для контролера? ;-)

В окне панически мечутся какие-то силуэты, торчащие из форточки губы истерично орут дурноматом: "Ванька!!!!! ВАНЬ-КА!!!!! Спаси нас!!!!! ПО-МО-ГИИИИИИ!!!!!", а из за угла выбегает десятилетняя девочка с перекошенным лицом и ОКРОВАВЛЕННЫМ ТОПОРОМ наперевес!...

Разбрасывая какие-то порхающие квитанции и подхватывая выскальзывающие юбки, контролерша в сбитом платке на шестой космической скрывалась за горизонтом, заляпывая грязью безнадежно отставшую затухающую мысль: "Да идите вы нафиг с вашими счетчиками..."