?

Log in

Посмотрел нонеча старый мультфильм "Аленький цветочек". Случайно посмотрел, но торкнуло меня не по-детски. О чем главная идея сего произведения народного творчества? О любви? О доброте? О сердечности? О человечности? Да вот фиг вам! :-)

Главная идея: без разницы, какое ты мурло, лишь бы у тебя были "бабки"! Пусть ты и хиппующий гринписовец, непотребными карами грозящими какому-то заблудшему любвеобильному папаньке, но ежели у тебя есть дворец с теплым сортиром, нарядов чужестранных шифоньер дубовый, чрево насытить явствами заморскими да украшения всяческие, то тебя полюбят. И пофиг на рожу-то. Честно-честно! "Так народ говорит". :-)

Все зло из-за бабок!

Вот так и живем...

Не верите?

Нас тупила осень

Tags:

Вот как бывает...

Столкнулся сегодня с врачом, у которой любопытная фамилия - Вагина. Ударение на первый слог - вАгина. Задумался. Вот ведь как судьба может повернуться. И смешно, с одной стороны, и грустно за человека. Как же ей плохо в школе было. Это ж сколько насмешек из-за такой фамилии у неё было... Дети  ведь очень злые существа. До беспощадности.

"Вагина, выходи гулять!"

А тут ещё и учителя обязательно подбавят "огоньку". Ведь не удержатся и в дневнике кому-нибудь напишут:

"Дергал Вагину за волосы"

"Гладил Вагину на уроке"

"Щипал Вагину" и т.п.

"Когда деревья..."

        Когда-то (когда я ещё верил в СМИ и какую-то кандидатско-депутатскую порядочность... Да-да, было такое, не смейтесь!) шли у нас в городе по ТВ дебаты кандидатов в мэры. С онлайн-звонками по телефону и пр. радостью "победившей демократии". Так вот, на этом шоу зашел разговор о "благоустройстве" города. Ну там, что нужно и сколько это будет стоить. Один предлагает фантастические прожекты, второй оппонент рассказывает, что "денег нет". Чёй-то я встрепенулся тогда (ну, дурак был, ещё верил во что-то) и дозвонился (видно никому не нужно было, а "подставных" лиц тогда еще не придумали). Повезло, короче.
        "Вы чё, - говорю, - Какие "бабки"? Всё очень просто. Каждый офис (предприятие-магазин) должен всего-навсего поставить у своего входа две урны и следить за их чистотой. Всё, городу останется только на остановках урны расставить. Да следить, чтобы металлоприеёмщики эти урны в приёмку не брали - это-то легко! Лицензий полишать нарушителей, штрафануть, чтоб не повадно было, и дело с концом. Идём дальше. Если вырубило предприятие (зачем-то) дерево, то должно посадить десять, ибо вырубает чаще всего для выгоды (а выгода -то есть, иначе капиталисты не работали бы). И вообще, для любого предприятия (офиса-магазина) не составит особого труда и не вызовет особых расходов всего раз в год высадить ДВА дерева. Любых. Раз в год. Это ж не тяжело. Если учесть, что всяких предприятий (организаций) у нас штук 500 (не меньше, я про реальные говорю, а не про "рога-копыта"), то каждый год в городе будет высаживаться до 1000 новых деревьев. Да, не все примутся. Да, не все выживут, но всё равно, не меньше 700 деревьев ежегодно. Два года - полторы тысячи, четыре - три тысячи. Да мы за время вашего мэрства станем самым зелёным городом планеты! И всё это БЕСПЛАТНО!!!"...


        И что бы Вы думали? Они оба (вместе с ведущим) заткнулись, а потом разом заговорили о пенсионерах. Ещё бы, если всё сделать бесплатно, как же тогда госсредства делить-пилить?
:-)

"Участок" (из неснятого)

Отдел милиции. Ночь. Тишина.
- Трынь-трынь-трынь!!!
- Алло, ням-ням-ням отдел милиции, ням-ням-ням дежурный слушает...
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте
- Извините пожалуйста, я конечно понимаю, что наш участковый Олег Иванович всегда на работе, но почему он у меня дома спит?
- ....?!?!?!?
- Ну, он пришел ко мне домой, зашел в зал, разделся и спать лег.
- Сейчас разберёмся...

...

Спустя какое-то время.
- Слышь, Олег, ты какого... к ней пришел и спать завалился?
- Да я на работе задержался, а домой идти далеко, вот к ней и пришел. А чё? Она женщина хорошая - я её один раз опрашивал.

Занавес.


GPRS

Подслушал разговор по телефону:

- Ты где?
- Здесь.
- Это я здесь!!!!! А ты где?!?!?!

Не торопись! А вдруг...

     Жара в городе. Ветра нет, про дождь уже забыли. Плавится асфальт, желтеют листья, выгорает трава. Проезжающий автотранспорт только колышет марево, не принося прохлады ни внутрь автобуса, ни наружу.
    Жарко. Встает с сиденья маршрутки барышня. Красивая, статная, фигуристая. Идёт к выходу. Лёгкое платьице слегка смялось, повлажнело от долгого сиденья и приклеилось между половинок. Сидящий недалеко от выхода добрый пьяный.... Нет. Не пьяный - пьяненький. Добрый такой, всё всем подсказывал, помочь хотел: дверь там закрыть, деньги передать, остановку подсказать, сумку в салон затащить. Добрый такой...
      Так вот, этот добрый пьяненький, взял и дёрнул за подол девахе этой, юбочку из зажима булочного особождая. Барышня встрепенулась, не поняла искренних намерений, развернулася и оплеуху ему закатила. Все притихли - продолжения ждут. А пьяненький щёку потёр и так удивлённо: "Ну, не хотите, как хотите". И ладонью опять юбку в складочку запихнул...
      Больше всех досадовал водитель: "А что случилось? Чего все ржут?"

Озорство

            Вежливая прелюдия закончилась. Отхлопали потребное количество грамот, стилистически верные выступления "отцов-основателей", юбилейно-пафосные лица ведущих. Начался отчётный концерт...
            Преподаватели "Академии" откровенно скучали в ожидании послеконцертного банкета. Приглашенные гости "культурно и искуссно" шепотом делились последними новостями. Родственники таращили глаза на сцену, пытаясь совместить сумму потраченного на количество приобретённого. Студенты подбадривали своих преувеличенно-восторженными аплодисментами и фальшиво-бодрыми выкриками. Всё шло привычно и накатано. Самодеятельность выступлений не позволяла надеяться на что-то интересное. Кто-то куда-то пляшет, кто-то почти хором поёт. Чужие заученные движения, лакированные улыбки. Юбилей...
            «Трям!», - отгремел последний лязг симфонического оркестра. Затихающие аплодисменты. Вдруг с крайних мест взвивается какой-то мужик: «Кларнет! Браво!»… Зашептались удивлённо. Запереглядывались. Может что-то пропустили? А тот всё не останавливается: «Браво!! Браво!! Кларнет!! Браво!!». Недоуменные хлопки на всякий случай усилились. «Клар-нет!!! Бра-во!!! Клар-нет!!! Бра-во!!!», - обернулся мужик к зрительному залу, руки над головой. Уже и в оркестре подхватили смычками. Мало ли. А тот всё никак не угомонится: «Клар!!!! Нет!!!! Бра!!!! Во!!!! Клар!!!! Нет!!!! Бра!!!! Во!!!!». И ладоши в зале уже ритме слились. И встал в оркестре какой-то мужик с дудкой. И кланяется испуганно. И грохочет зал, неиствует: «Клар!!!!! Нет!!!!! Бра!!!!! Во!!!!! Мо!!!!!! Ло!!!!!! Дец!!!!!»
              Наконец угомонились. Но любопытно ведь. Что это было? К чему? Сидят, косятся на заводилу. Шеи с хрустом вытягивают, из-за кулис выглядывают. А мужик к соседке поворачивается и так достаточно внятно: «А кларнет это что?»

Tags:

Опохуль

Печатается с сохранением орфографии, пунктуации автора.

                                                                                           
Абяснительная
            По сути заданих мне вапросов магу абяснить следуещее что я… в 21.40 включил тен в душе нагреть воду пакупатся через 20-30 мин. виключил залез на кришу летнево душа по леснице папробував воду в баке я решыл далить холодной воды в бак. Спустился с летнего душа закинул на душ шлангу с калонки ана упала на край душа. Я снова залес на душ подашол к шланге чтобы вставить ее в бак. Оступился и стал на гнилую даску она пиреломалась и я упал почти всем весом на левую ногу высота душа приблизительна2,5 метр. Рядом с душем бил сложен шлакоблок при падении на ногу с душа.
            Упал на правый бок и ударился головой об шлакоблок удар попал почти по затылочной части головы. Почувствовал сильную боль в левой ноге «ступне» попытался встать но из-за сильной боли в ноге без посторонней помощи не мог во дваре была моть ана помогла мне встать и завила меня в дом у меня начала головокружение и тошната я нипридал етому значения и думал что к утру пройдёт, випил 2 таблетки обезбалевающего. утром праснулся от боли паявилась опохуль понял что на работу не могу выйти тогда я позвонил…
Саобщил о праизашетшом, после етого вызвал скарую приблизительно в 9.00 – 9.30 скорая приехола в 10.00 миня отвизли в 9 пункт травматалогии пирилома небыла сабиралса ехать домой почувствовал ташноту и голово крружения попросил чтобы миня отвизли в 3 больницу посля обследования госпитализировали с подозрением сотрасения мозга.

Если кто не верит, то есть ксерокопия абяснительной про опохуль!!!

Месть ночных орбов

Однажды 31 марта довелось нам по работе ночевать на одном большом заводе. Разбрелись мы по проходным, чтобы не стеснять себя и не надоедать друг дружке своим присутствием. И вот осталось нас в заводоуправлении всего пятеро. После трапезы каждый начал своим делом заниматься. Кто читал, кто в карты играл, кто кроссворды разгадывал. Я же благодаря опыту, решил воспользоваться свободной минуткой и отоспаться – мало ли, какая ночка будет. А когда я сплю, у меня поза слишком специфическая: вытянувшись на спине, ручки на груди сложены. Вот данная поза и вызвала у сотоварищей желание поиздеваться-поглумиться. Свечечку нашли, на пачку сигарет её установили, зажгли её и на грудь мне приткнули. И давай это зрелище на телефоны снимать!!!
Просыпаюсь я от удивлённых воплей моих попутчиков. Оказывается, при пересмотре отснятого обнаружились какие-то объекты на записи. Какие-то светящиеся пятна рядом с моей головой перемещались беспорядочно, то появляясь, то пропадая. Какие только предположения не высказывались: это и духи, и обры, и эльфы. А когда в голосах начали появляться истерические нотки, сопровождающие вопли о «святости», пришлось им показать несколько интересных закономерностей: во-первых, когда кто-то  становился в дверях соседней комнаты, «эльфы» пропадали. А двигаться «обры» начинали если человек с камерой сам передвигаться начинал. А уж танцевали «духи» особенно активно, если дверца шкафа полированного приоткрывалась. Вот такой вот получился тогда оптический обман зрения.
Сожалея о том что выспаться мне не дали, я почитал немного, ожидая пока  все не угомоняться и не позасыпают крепенько. Мерзко хихикая в предвкушении удачной мести, я вышел в коридор и отзвонился по мобиле на базу. Скучающий дежурный с удовольствием откликнулся на моё предложение и даже слова записал…
И вот в полчетвёртого ночи раздался звонок на наш служебный телефон:
- Вы что там все, с ума посходили?!?!?! Почему вам дозвониться нельзя?!?!?
- А что?
- Да ничего!!!! Просто начальников всех супер-пупер управление поподнимало и они к вам уже сорок минут назад выехали!!!! Скоро у вас уже будут!!! Что у вас там вообще происходит?!?!?!
- А… Э… Сейчас разберёмся.
И началось… Судорожно обзвонили всех, с дикими криками пытаясь узнать, какое ЧП произошло, всех на всякий случай понастращали, застроили. Посреди ночи началась перепуганная суета – все что-то делают, куда-то  бегут, что-то убирают…
Вдруг самый молодой из присутствующих, ещё с несильно засоренными служебным мусором мозгами  вспоминает, что сегодня уже 1 апреля. Ай-яй-яй! Вот это попались! А кто ж подстроил? Кто вместе с нами не суетиться, не подпрыгивает, не прячется? Кого рядом нет? В коридоре обнаружили меня, согнутого пополам от распирающего смеха. После этого надо мной шутить уже и не пробовали. Так как «орбы» могут и отомстить!

Tags: